第62章 (第1/2页)

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在电竞酒店等了他们两个小时，天都亮了。我自己早就喝了很多空瓶在计算机桌上放着。见了面飞哥第一句话就问我是不是把情书送了？我都说了让你别这样写了，你就照你写作文那法子去写，多好？偏不听。

我说不是，情书我还没送呢。

他俩不信，我直接把情书从书包内侧夹层里掏出来。每一天我都有机会，但我每一天都犹豫着。信封都被磨旧了。

“别喝了，柯北。我让你别喝了，你到底在想什么？”飞哥拉住我的手腕。

我放下酒瓶，捏着信封一角。

原来只要喜欢达到一定程度，是不会一时冲动的。我突然明白这与爱的界限在哪，在于不是霸占，而是不敢。我可以找一百个理由来诠释我为什么在他面前产生了那么多的自卑，但我找不出哪怕一个理由可以指使我向他表白。

之前我是这样想的：

感情不是超市里货架上的浓缩果汁，时间也不是水，任由它稀释。我可以欲言又止，也可以欲盖弥彰，更可以把“我想做你的男朋友”这一念想，裁剪成“我想做你的好朋友”。

这样我对你的好，就能理所应当，你甚至不必费心思考虑我这个人怎么样，无论你问我什么，我都会抛出“义气”两个字作为完美的回答。

可我现在发现，我做不到。我不是圣贤，凭什么要眼睁睁地看着他向别人走去，牵起别人的手，和别人在一起，哦，就这么拱手让人？要我怎么甘心？

那感觉就好像是在吃说好只属于我一个人的芒果千层，一整个。不用切开，可以拿着叉子我想怎么挖就怎么挖，怎么吃都吃不腻。我都还没动嘴呢，就来一群人把我盘子给撤了。

那我怎么能同意？

我当然要哭了。

可是我为什么要哭呢？他有跟我承诺过，他只属于我一个人么？他身边没有其他朋友，我就能随心所欲么？如果现在，他就站在我面前，问我，你为什么哭？我能让他听见我忠于内心的回答么？

还是不能，然后呢？

到底怎么了？怎么会这样？我想来想去都想不明白，三个月前我都可以做到希望他和别人在一起，为什么三个月后我就再也做不到了？

我在卫生间吐了一会儿，说我先睡了。他俩没说什么，问我还吃不吃胃药，我说不吃。往床上一躺，只觉得头晕眼花想睡觉。睡着之前，我用手机把他的微信朋友圈翻了个底朝天。试图找到一些微弱线索，去推断他喜欢的是谁，是什么时候喜欢的。

他的朋友圈可无聊，就偶尔分享一两首阿尔法脑波的纯音乐。其他大部分都是他拼的乐高，拼好的那一天，会拍下一张，文案统一：

完成。

其他就真的没什么了，连一张自拍都找不到。

我揣着失望睡着，醒来已经是晚上8点多。飞哥和朋朋都出去吃完饭回来了，见我站在桌前数空的酒瓶子，问我是不是还想喝？我说是，他们说那就去ktv喝，我说不行，干脆去清吧喝，清吧关门时间早。如果先去ktv就去不了其他地方，不如先去清吧喝到两点去唱夜猫场。他们说行，让我先吃点东西，我说不吃了，一会儿饿了再点吧。

从清吧出来的时候，我已经不会走直线了，坐在吧台的前排，我喝了好多，几乎快把单子上的都点完。最后我决定以一杯苦艾酒进行收尾。把调酒小哥吓一跳，他说这样很可能会胃出血的。飞哥说你别管他，他的心在滴血。最后还是没让我们喝高度酒，还把我点的双数都换成单数。

我点着烟，觉得人太多了，失恋好不方便。飞哥突然问我一句，

“我觉得你也不差呀，那姑娘咋想的？你到底输给谁了？”

是啊，我到底输给谁了？