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内心太多东西没法倾诉的时候，会在一些隐秘的角落里，默默记录下。
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20X5年&
9月14日
我不想告诉母亲和舅舅，其实我一点也不关心每一年的生日。
只是习惯性，每年在这个时候完成任务似的微笑，再说一些祝福和感激的话；我也习惯性在他们面前只展现积极阳光的一面。
我知道母亲看到这样的我会冲淡她内心的愧疚，我知道她会因为我优渥的生活感到幸福。
我也知道，他们两个大人之间到底发生过什么，我甚至都能回忆起幼时记忆里为数不多的片段，如今咀嚼回味，原来他们每次恶语相向的争吵不休，其实是另一种深沉的爱意。
20X5年&
10月24日
我将母亲发来的那张照片，翻来覆去，看了很多遍。
拍摄距离有点远，双指放大细节会出现模糊的色块，缩小范围后，光是静态图就能一眼辨认出与她父母极度相像的五官。
有点想笑，在我眼里冷静理智的舅舅，居然会干出这种荒唐的事情。还有母亲，我一直以为她是个柔弱怯懦的传统女性，没想到也有如此疯狂的一面。
剩下的还有什么？其实有点心安理得，我以为自己的那点阴暗是这个家最见不了光的存在，和他们相比，简直是相形见拙，望尘莫及。
20X5年&
12月5日
我的父亲又离婚了，他如今，只能住在狭小破旧的公寓，那栋大房子，已经判给了第叁任妻子。
每次他感情受挫，都会找到我的联系方式向我“倾诉”，我从一开始的浑身僵硬，到现在麻木不仁，甚至能在他吼叫的间隙，补上两句锥心刺耳的嘲讽。
我知道父亲到现在都没走出母亲出轨带来的阴影，因此，他每次想起我的存在，都如同苍蝇入喉般恶心反胃。
说起来，母亲是幸运的，早早与这种极端主义的男人断联；可偶尔，又觉得她很可悲，她的人生，本就不该选择结婚生子，但她对这条一步错步步错的单行道仍然义无反顾，在同样的坑摔下第二次。
20X6年&
2月17日
我透露出几许对上海的向往，舅舅露出明显不悦，他不想让我和她们接触，或者说，他不允许我脱离他的掌控。
他以为我还是个单纯的孩子，看不出他的私心，其实我早就明白被他监护的作用，甚至我都能理解地球另外一边，她的作用。
那个女孩是母亲用来制衡舅舅的工具，是她用来发起战争，又是平息战争的核武器。而我，就是他们重新建立沟通的粘合剂，是一纸契约建立起的短暂和平。
20X6年&
3月10日
我可以参加今年的毕业典礼，我知道从那刻起，我拥有了脱离掌控的自由。
20X6年&
4月9日
我不明白自己在干什么，我的手指在填写资料的时候会发抖，在拿到签证的那一刻，想象中的喜悦，激动，什么也没有，明明我应该对几年未见的母亲感到期待，可更充斥我大脑的，是那个人的影子。
20X6年&
5月15日
今天洛杉矶下了点小雨。
不知道在那座城市，会是什么天气。
20X6年&
5月16日
今天是晴天。
透过廊桥可以看到停机坪天际线雾蒙蒙的阳光，这里果然很不一样。
明明我早就听说过这个“妹妹”的存在，我见过她最赤裸色情的图片，我也知晓这个家最阴暗肮脏的秘密。
我本以为对她的了解远比她对我的多，我便有自信在她面前饰演完美无缺的表率，我本想找准时机戳穿她见不得人的网络游戏，顺带告知她出生即携带的身份噩耗。
可当见到活生生的本人时，我居然不知所措，我所有的设想和盘算全都分崩离析，像是原本的神智在万米高空被气流撕碎，像是安检的X光仪器把我的大脑辐射再寄生了一个新的。
是因为时差导致的生物钟紊乱吗？我的心脏突然无法供血，甚至绞痛，我的脚步不由自主会朝她的方向多走两步，我会视线紧随她的嘴唇和睫毛的翕张移动。
我突然有点后悔来到这里。
Alex翻阅着几年前的备忘录，明明是亲手录入的文字，如今却无比陌生。
或许人在得到一切后，真的会忘掉初心，他早已记不清那次出行的目的到底是什么，他也早就淡忘当时那些纠葛难言的心境。
他手指左滑，一项项，利落地点在删除键上。
第二日，他再次在备忘录，记录下一个全新的样子。
20X9年&
10月14日
周末，她会赖床到很晚，我可以尽情享受特等位接触、观赏的特权。
但这次，她在我偷吻的时候醒来了。
“抓住你了。”她说。
其实我知道她在装睡。
颤动的睫毛和微勾的嘴唇已经暴露一切。
可我们都很享受这样的善意谎言。
