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却被他收紧双臂勒住了按进胸肌里，任性地说：“睡过了我就是你的人了，有了我，你不许再看别的男人。”

我的脸被他捂得发烫，气都透不过来，挣扎了一下，“唔……”

“那就这么说定了。”他以为我答应了，开心地松开我，吻我的脸，“你能再等我四年吗？”

我：“什么？”

两年等完，又四年？

他还很期待的样子，“我二十二岁就可以娶你了。”

嘭。

心里有什么像棉花糖一样的甜甜的东西，炸开了。

虽然对这段感情的结局不抱多大期待，但起码这一刻他真心爱了，我这个人不贪心的，这样也就足够了。

留下他一个人在酒店收拾残局，我打车去了医院上班。

看着车窗外的风景，不禁思绪万千。

小北这个人，打小就命不好。

他父母在他很小的时候就离婚了。

小北一直跟他爸在一起生活。他爸搞长途货运的，离了婚就把他交给爷爷奶奶照顾，就住我家楼下。

那时候他才七岁，刚上一年级，换了学校，成绩差的厉害，一到写作业就挨他爷爷揍。

我那时候读初中，成绩还算可以，听不惯楼下老传来打骂孩子的噪音，就同情心泛滥说要帮小朋友辅导，结果他绷着脸给了我一个字——

滚。

从那天开始我戴耳机读书，就算他被他爷爷打死都不会过问一句了。

以前还觉得这个小男孩白白净净很斯文，眼睛也很漂亮，病恹恹的样子蛮可怜的，我本来还想跟他做朋友。

没想到他性格这么差劲。

我越看他越不爽。

那时候我上中学，离家路远，家里给买了自行车，捷安特的那种赛车，小孩子都觉得很拉风。

为了炫耀车技，顺便欺负病秧子出口气，我故意在巷子里遇到他的时候，骑自行车别他一下。

他个子不高，又瘦得像麻杆一样，一下就被我别到墙角去，站不稳差点摔倒。

我伸手想拉他，结果胡乱中感觉胸被用力怼了一下——

我发育得早，初中时胸部就已经初具规模，尺寸相当壮观，又是少女，尤为敏感。

我当时脑子就轰一下，也不知道是气的还是羞的。

只记得他看我的眼神很惶恐。

脸色也很惨白，手还愣在那里。

完全被吓到了，不像是故意的。

我红着脸，恶狠狠地收回手，当做什么也没发生一样，骑车飞快地溜了。

自取其辱。

哪好意思再找人理论。

从那以后我刻意避开他，站在阳台上亲眼看到他出门，我才走。

还好他很快就不住在爷爷奶奶家了，听说他爸再婚了，后妈不嫌弃他，愿意带着拖油瓶一起过日子。

希望他家庭和睦，永远不要回来。

成长的过程中，我一直对这个人，这件事，耿耿于怀。

想到这一下心里就特别不舒服。

不仅记恨着，还觉得自己才初中胸就那么大，更可恨。

被人推一下还晃荡半天，真他么恶心死我了。

为这事儿我后来都有阴影了，打扮上就刻意偏中性，不希望被人注意到我的胸。

结果悲催的考了卫校，当了护士，我们院那个护士服……那叫一个显胸大啊……

还得天天穿，可愁死我了。

更气人的是不知道是我这个外形容易给人不好的联想，还是那些想法龌龊的人，对我们护士这个职业有偏见，居然经常听到有人造谣我这个人私生活很乱，感情生活很复杂，无端惹来不三不四的男人上前勾搭。

事实上，我除了工作就是宅在家里，长这么大连男人手都没摸过……打针吊水的男病人除外。

后来我想，可能是我这个胸啊，它被人诅咒了。

都怪那个袭胸的半死不活的病秧子。

也不知道他后来是不是病死了。

爷爷奶奶都去世了，也没见他出现过，也许是真的挂了吧。

像是为了验证我的想法，那个病秧子又再一次在我的生命中出现了。

一开始我真没认出来。

他就在我负责的那个病房，我每天给他换水，换药，他长得挺好看的，一点也不像十六、七岁的小男生，而且腰上划伤那么大一条口子，照理说我应该对他印象很深才对，但是我没认出来。

直到他突然对着我笑，在我蹲在他两腿之间，为他换药的时候。

“小圆姐姐。”

他喊了我一声。

我抬起头，看了他足足有三秒。

才把眼前的猛男和记忆中的病秧子重叠起来。

不能怪我，他变化实在太大了。