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每个人都是一半纯洁一半污浊

你知道吗，当我看到这句话的时候第一个想起的人是你，我不否认这句话，可也不愿苟同，除非上帝愿意将你与堕落的我融为一体。

前不久我去给母亲扫墓，离家前翻阅了一本，只觉得时间倏忽就没了，挺残忍的。说实话，我一点也不想去见她，我只是想去反驳她的一个观点，说来可笑，罢了，反正我也是自取其辱。

从童年继承下的东西只剩极端，大概基于恶劣的家庭因素，又或者是我过激的思想毛病，使我变得奇怪，我容不得自己胡思乱想，可往往总有恶鬼在操纵我，难道这就是雨果口中的“幽冥”，存在于人类的思想深处。那我可真不愿让你发现这样丑陋的一面。

最近我养成了一种习惯，就是每天用口述的方式记录生活，你知道磁带录音吗？我对你有许多想说又说不出口的话，那些念头每天折磨着我，你或许不能理解，就像你不理解我想囚禁你的心思，毕竟人无完人，请你体谅我。

我写过无数情爱故事，后来我想了想，还是决定提笔，把你写进我的，在我的世界里，这样就像我真的拥有了你。或许我该庆幸，从见你的第一面起就感染了偷窥的恶习，至使我非常了解你。

只是越了解，越让我产生共鸣，一度认为你与我是如此的相像，使我沉沦于你那凄惨的前半生，我想就此写下与你的交替，想与你感同身受却又不舍看你悲戚，于是做了个决定，你会拥有完整的家庭。

我的灵魂没什么养料，可却好像拥有双重人格的怪性，别害怕，虽然我是这么说了，可我仍对你造成了无法挽救的举措，即使那只是我写的故事，即使那是假的，也足以让我良心不安。

后来，我思考了一晚上，还是将稿子摧毁了。

我真想当面念给你听关于文稿的内容，但是请别害怕。

内容无非就是我在跟踪你，作为便利店员工，而你是一名优异学生。落俗套的说，我的行为近乎疯狂，举止恶劣且肮脏，为满足自己的私欲侵犯了你的生活。我们的故事半真半假，亦是换你救赎我，这将作为契机。

人不该如此愚昧，可故事不论怎么写，我都想象不出你爱我的模样，即使我捕风捉影，仍像个缺了机油的发动机，迟迟落不下笔，你为什么就不能施舍一点爱意。

故事总要有跌宕起伏的剧情。

你报了警，警方无法解决我们之间的邻里纠纷，你气急了，当我得知你选择退房时同样也把我逼疯了，我找你去理论，中间发生了争执，于是做了一件悔恨莫及的错事，那也是导致我决定撕毁文稿的初始原因，我用椅子亲手砸断了你的气。

故事到这里便停了。

当我放下笔的那一刻，我开始质疑自己到底在做什么，我对你不应该存在暴力。

可每当见你注视着我的眼睛，就像在画展里给画作的评语一样无情，我就又开始愤懑不平，你是看不起我还是真的没有良心！

或许我就是个畸形的人，这种心情并不会持续太久，我不该咒骂你，转而又开始忏悔寻求你的宽恕，我愿把整个灵魂都给你。我一度相信只要不虚度光阴，信仰便会离我越近。

总而言之，我再次提起了笔不愿面壁苦思了，用文字编织了捕梦网，这算是人类天赋的一种，就算是你也无法剥夺我庸俗的做乐。

在我的世界里，我们彼此相爱，住在一起密不可分，我们在浴室里寻欢，而你耍着小脾气说想去房间进行，可耐不住我对你的骚扰，你也只笑着纵容我。在圣诞节的时候，我们依偎在一起密不可分，亲手写下贺卡挂在杉柏树上，我们忘情的接吻相拥，你打开了我送你的方盒，里面是求婚戒指，你羞红了脸赐予我一个吻，谢天谢地，那晚我们都很兴奋，连床头的避孕套都来不及拆开，话说那是你送给我的礼物。

我沉沦