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我晕头转向，趴在地上还没能反应，就被钳住胳膊拽了起来。楚悉背上我打车到了医院，从在出租车上开始他就冷着脸，一句话没跟我说。我发现他忙前忙后的时候不断看表、接电话，有点不是滋味，说，你忙就走吧，我待会自己回家。他一边用手机回信息一边皱着眉摇了摇头。

折腾完早已经过了他的上班时间，送我回家的路上，我看着四肢被打上的好几处大大小小的补丁，甚至都不觉得疼，只觉得高兴。高兴以后不用跑步了，也高兴他明显为我担心的表现。

楚悉背我上楼，我炫耀似的把脚往前一踹，乐呵呵地说，这下跑不了步了。我的本意是跟他开个玩笑，他的语气却冷冰冰，说，多大了还耍赖皮，不知道会受伤吗。

我无所谓地晃了晃脚，说，受点小伤换来不跑步多值啊，跑步真的太痛苦了，比让我死还痛苦。楚悉没回应我的话，只有他打在台阶上啪嗒的脚步声在我耳边环绕。

这么沉默一阵我才意识到楚悉为什么是这个态度——我又习惯性地用伤痛来逃避，把受伤流血当作一把解决问题的万能钥匙，这是我最该改掉的习惯，是楚悉曾经费了大力气帮我纠正的坏毛病。

对不起，我说，以后再也不这样了。对不起，对不起，对不起，我对着他耳朵念了好多遍。

不用跟我对不起，楚悉说。我又对不起了好几次，笑嘻嘻地说，那我跟我自己道歉。楚悉忽然站住，叹了口气，容礼，他说，这不是什么好玩的事情，你不能每次都用嬉皮笑脸混过去。

他顿了顿，楼梯间的回音却没留出空隙，回声还没停他就又开了口，我知道想彻底改掉不容易，但是哪怕勉强你也稍微学着点爱惜自己不行吗。不然不只是你的努力白费，我的也打了水漂。

我愣了愣，假作轻松地笑了声，说，你想多了，我这次真的是不小心，我保证，我发誓。楚悉没理会我，我摇他的肩膀，向他求证，嗯？听到了吗？真的，我真的是跑得腿软了不小心摔了。他似乎是铁了心不搭理我，开了门把我放到沙发上，说了声好好休息就走了。

?这次争执就像北京的春天，悄无声息地到来，刚刚激起了一些感知就走了。我甚至都不知道这能不能算是一次争执，那天晚上楚悉回来之后什么都没再提，一切都和往常一样，唯一的不同就是因为我伤了脚而没能散步而已。

我有些摸不着头脑，好像起了一层大雾似的，什么都是模糊的。连自己逃避跑步的方法是否真的过激了都难以确定。

故意摔那一跤的时候到底是因为我恶习难改，心思哪怕一瞬间激烈扭曲到了以前那种程度，还是因为我本身是个有“前科”的人，以至于某处存在着一道界限，它看似薄如蝉翼，风平浪静的时候完全没有存在感，可稍微发生一点波动，它就会剧烈地抖起来，大惊小怪，敏感到令人迷惑。这份界限应该不只我，楚悉也有。不管被迫还是自愿，他曾经长久地介入，甚至至今也没脱身。

受伤的关联词本来该是疼痛、大意一类“松散”的词汇，而到了我身上却成了紧缠的强目的性、无止尽的疲劳和偏执的卷土重来。

其实从高中毕业前的半年左右起，我就再没做出过严格意义上可以算作“自残”的举动，可十几年过去了，我依然分辨不清它是否结束了。这种特殊关联的触发按钮是真的没被拔除，还是我和楚悉看到的其实只是阳光下像按钮一样的影子。

至于楚悉对我这种过激的行为反应到了怎样的程度，我更是难以考量。

有两种可能：我像个屡教不改的顽劣小孩，他是出于责任而必须一次又一次不厌其烦的教导我的大人，早因为我永远长不大而厌烦疲惫。这是第一种可能性，是个大部分情绪以他自己为基点的状态。