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我每天晚上都只能数着数，一、二、三....一直到一万两千五百六十八的时候，天就会亮了，我就可以出门了。
我有时候会数着陆的呼吸声，吸气、吐气，吸气、吐气。
他偶尔会被梦魇攫住，漏出一些含糊不清的说辞，我曾想借着那些声音去窥探他梦的碎片，又被他的挣动吓到。
我们之间的性停留在医院的车座上，那次之后伴随着他的一句“我给你机会离开我”而销声匿迹了。
我无数次在他进入我的时候祈求，祈求上帝能听到我的独白，我同魔鬼做了交易，我有罪。
我不盼望他能救我，只希望神不要放弃他的孩子，在我死后，我还能与母亲在天堂相会。
自杀是可耻的，有罪的，我谨记天父教诲。
我努力活着，在被性瘾纠缠的迷雾里奔跑，在痛苦无望的命运里竭力挺身。
陆告诉我，他会给我机会逃脱。
我信他。
我没有陆尧家门的钥匙，他没有给过我。
自从第一次敲门进来之后，每一次到这里时，我就能看见他站在门口展开双臂等候我的一个拥抱。
他总是笑得天真纯良，看起来稚气又无辜。
我喜欢拥抱，喜欢被拥抱。
我能借着着充满力度和仪式的动作中找到自己存在的意义。
之前的日子里，是母亲变成了我的存在意义。
更久以前，支持我走下去的是我的可笑理想。
被陆滋养而产生的无望幻想。
今天很冷，积雪刚化，空气里有一股陈旧的湿意。
路上瑟瑟寒风无孔不入，我拉紧衣领往陆的住处方向走。
路上的人不会在意我，他们吝于向陌生人施舍善意。
我好像再也没有回过我原本的屋子，我也习惯了身边多一个人的感觉。
身体在渐渐变化，它被陆养的不正常了，我不知道他做了什么。
我只是被豢养的宠物，他把我放养在他触手可及、可以控制的地方，他想成为我的上帝。
人生来就是到世上受苦的，我所受到的痛苦都是为了赎罪，赎我前世犯过的罪。
我试图用母亲教导我的理论来麻痹自己，可那无尽的恨意在扩张，它在我看不见的暗处弥漫。
在性的角落里自我怀疑，在陆的爱中溺亡，在周围人的漠视里湮灭。
嘶吼着：凭什么是我，凭什么是我？叫喊着：为什么我要遭这样的罪？但又有一个声音在质问我：你真的想要离开吗？又有谁会接受这样的你呢？你还能做一个正常人吗？现在有人爱你，这还不够吗？身体里的痒在不停骚动，胸口莫名产生的乳汁让我心悸，寒冷能让我清醒。
我怕被人发现我的秘密，每天早上我又多了一件事，我会用创可贴贴住我的乳头，再用绷带将那对凸起的乳房缠紧，直至他平坦如初。
我撑着回到陆的门口，攥住衣领的手被冻到失去知觉。
一阵阵暖风吹了过来，原来是陆开着门等我，他把我环住，拖进温暖的室内，陆身上很暖和，带着特有的香味。
我听到他笑着在我耳边说：“如果有一天，这扇门不再为你打开了，你就自由了。”
他用力地、像没有下一次似的把我按进怀里。
仿佛他没有明天，我们不会有明天。
“好。”
今晚，我应该能睡个好觉了。
