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汽车在身旁呼啸而过带起一阵阵夜风，我捂着抽痛的脑袋，有些耳鸣，愕然发现，平日里呼朋唤友，嚣张跋扈，拉帮结伙，一呼百应，何等无法无天，飞扬跋扈。

到了最后，原来自己只是一个人而已，一切繁华落尽，最终被打回原形的，只是一个卑微到可悲可笑的灵魂在这座深夜大城市里无助发抖。五彩斑斓的不夜城只是在热闹着别人的热闹，狂欢着别人的狂欢，和我…一点关系都没有。

没有想着打车，走过5，6站后来到家门口……已经是凌晨4点多了，竟然不觉得累，省了16块钱的车钱，我还有心情为自己沾沾自喜。

打开门发现空洞的可怕，窗户半开着任由夜风吹起窗帘迎风飞舞，卧室的门大大开着里面空无一人，支撑着我能够毫不感到辛苦一路走回来的人，不在了？

屋里静的只能听到夜风吹拂着窗帘的猎猎作响，毫无人气，原谅我今日受到的刺激太多，所有的悲伤全部用光，再分不出精神来为小棒的离开发作疯狂或者气愤。

很平静的关上门，缓缓坐在地上，从鞋柜上面的盒子里抽出绿色包装的MORE，撕开抽出一支叼在嘴里，淡淡的薄荷味索绕在鼻翼，上下牙较劲似的咬着烟，不管用多大的劲竟然都咬不断前面那柔软的过滤棉。

靠在门上，两腿用力伸展开来，一只手摸索着却在柜子上摸到两个打火机，扒拉下来一看，ZIPPO黑冰玫瑰，一对都在呢….走了竟然还留下这个，给我留个念想嘛？

以前，叼着烟只要一个眼神，小棒就会很狗腿的帮我拿过烟灰缸，帮我点上烟，那种默契像是有心灵感应一般曾经让无数圈里人羡慕……

心仿佛被人狠狠的捅了一下，原来，对于他的离开，并不是毫无感觉。

自己，真的是要好好反省了呢。

一直以来，都只知道自己有时候离不开小棒，虽说相处时我占主导位置，但是心里却一直依靠着他，一直都是小棒在为自己付出，无怨无悔，不计任何代价的为自己付出，这些，早已超过了一个“M”，可自己竟然连一点“喜欢”或者“爱”的表达都没有，还一直对他摆出心里已经容不下别人的态度，现在想想自己还真是混蛋的很。

我对苇子吼，如果不爱我就不要给我机会。

而我呢，从来不给小棒一个明确的答复，有时又会故意摆出暧昧的态度，这对小棒来说，何尝不是另外一种残忍。

蜷起膝盖把头埋进去，却没注意到指间的MORE正好撩过眼底，烟雾缭绕间猛地被呛到鼻涕眼泪一起往下流，死命的咳嗽，像是要把五脏六腑都咳出来不可。

好一会儿吸吸鼻子，随手拿过纸巾擦一擦重新抬起头，这日子过的……呵呵呵。

“小棒……”一直都知道他不说一个很坚强的人，却一次次的伤害他的心，也许两个人在一起的日子里，他会背着我，经常躲在我看不见的地方哭泣也不一定呢……为什么自己从来都没有发现呢？为什么自己会这么自私的利用一个人的感情来填补自己的空虚？

就是因为有恃无恐的知道他爱着我，所以我才觉得小棒为自己付出是应该的，而自己却只把他当作一个受伤之后的安慰品，无形之中这样一次次的利用他的感情还摆出一副施舍的嘴脸，真是残酷的“疼爱”啊！

现在的他在哪里？也许正在什么地方独自忍受着自己的痛苦，我竟然一直都不知道他的肩膀扛了多少悲伤，不，不是不知道，是一直都不曾想要去了解。

天渐渐放亮的时候，身边已经满满都是烟蒂烟灰，揉着自己浑身酸软的肌肉爬起来，还真是狼狈啊……

不由又一次怀念起小棒可爱的洁癖……不过，这次可不能留着等他来收拾了，如果让他知道我对他的消失产生这么大的情绪波动……会让他的尾巴翘到天上去。

扫完地拿起电话，“三姐，小棒有没有和你