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他要拍我们十指紧扣的样子，拍下这对“婚戒”。

原来这个春节他是回来处理这件事的。

我重新闭上眼，心里却已经没有了更多的波澜，死水一潭，是因为想起晏阳的话，他现在不相信我们是相爱的了。

我应该回去争取，去告诉他其实我是真的爱他，不知道从什么时候开始的，但确实爱他。

只可惜，我的爱和我的恨一样多，污水一样的恨意弄脏了我对他的爱。事到如今，我也没资格再要求他什么了，我连请求谅解的立场都没有。

“你放过他，”他说，“你恨我，我知道，你想要什么补偿都行，放过晏阳，他还小。”

我本来很平静的，也以为自己可以平静地等到他滚出去。

然而他的这一句话让我再次爆发，我手上还扎着针，猛地抬手抓起桌边的东西疯狂地砸向他，手背却丝毫没有痛感。

放过晏阳，他还小。

“你怎么不去死啊？”我像个杀红眼的野兽，被突然闯进来的医生和护士拦住，“你死了我就放过他。”

我知道，在他们眼里我已经是个彻头彻尾的疯子，没有人会在乎一个疯子的死活，或者说，作为一个疯子我最好的结局就是早点死。

我喊得声嘶力竭，却不记得自己喊了些什么。

我被医护人员拉回病床上，那样子是个货真价实的精神病患者了。

怕什么来什么。

我也等到这一天了。

我再一次沉沉睡去，醒来时天已经黑了，周围一个人都没有，陪着我的是黑夜。

我就那样躺了很久，然后起身，拔针，下床。

当我拉开病房的门，走廊的灯光晃得我睁不开眼，我出门左转，也不知道自己要去哪里，可是当我走出几步再抬头，看见穿着病号服的晏阳就站在不远处。

他面无表情地看着我，然后转身要走。

我没追上去，只是盯着他的背影。

我想起小时候他第一次叫我“哥”，想起他第一次梦遗之后红着脸告诉我，想起他脱光了躺在我的床上，想起他抱着我说他很爱我。

都说人死之前脑海里会像过电影一样快速回放自己的一生，如此看来，我一生中最重要的片段都与他有关。

他转身往楼下走，我突然跑起来追上去，在楼梯上拉住他，没等他反应过来已经吻住了他的嘴唇。

晏阳猛力推开我，满脸厌恶。

我笑了笑，对他说：“Goodbye

kiss.”

我也算是向他认真告别过了。

50

我人生的前三十年里，绝大部分时候都是混乱且丑陋的，我后知后觉，意识到自己原来也是个极度自私的自我主义者，这一点大概完美遗传了生我的那个男人。

我像个面目狰狞的小丑，害人害己。

晏阳讨厌我是应该的，如果我是他，搞不好现在已经拿着刀子扎过来了。

可恶至极，令人作呕，我一直自诩是受害者，却偏偏加害于我最喜欢的人——大概也是唯一一个全心全意待我的人。

我这种人怕是不值得同情，碎尸万段然后灰飞烟灭才是最好的归宿。

我朝着晏阳鞠了一躬，并不是在求谅解，只是希望他知道我真心抱歉。不求谅解因为至少在我和他的事情上，我不配得到谅解，当我从混乱的状态中走出来，神志清醒地站在他面前时，我不得不承认，不管我出于什么原因做出那些事，都不可避免地伤害到了他。我丢向他爸的刀，也划破了他的心口。

真心是应该被呵护而不是被如此践踏的。

只是我明白这个道理的时候有些晚了。