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不是这样，如果我没有对他起了念头，他的引诱又怎么可能起作用。
从一开始，就是相互的。
我根本就是个自私鬼。
那天的最后，我靠着身后的墙喘着粗气回魂，我头晕，第一次感受到了“眼冒金星”是什么状态。
晏阳一直在我耳边轻声说话，说他想我，说他知道我也想他，开心得不行。
他问我：“哥，你爱我是不是？”
我想回答他的，但那时候我说不出话来，张大了嘴巴，却怎么都没法发声。
晏阳等了我一会儿，然后笑着说：“没关系，你不说我也知道你爱我。”
我们在电话里听着彼此的呼吸，我慢慢活了过来，可以重新看到这个世界了。
狂躁的情绪也终于变得平稳，我平静了下来。
跟晏阳通话之后的第三天，他降落在希思罗机场，好久不见的我们在他出来的第一时间拥抱接吻，我为他准备了玫瑰，红色的，象征爱情。
我带他回我的公寓，回去的路上他给他妈发信息：妈，我来找我哥了，他在这里很好，伦敦也很好。
他发完信息，重新握住我的手，我们像一对再寻常不过的情侣一样十指紧扣。
一路上他很兴奋，他说：“哥，你喜欢伦敦吗？以后要留在这里吗？那我毕业了也来这边陪着你。”
当时我没有回答他，等到我们到了公寓，脱光了在床上做爱，我吻着他大腿内侧的那个纹身对他说：“明年我毕业去美国陪你。”
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晏阳其实有时候也傻乎乎的，他手指摸着我胸口的纹身问：“哥，这是什么？”
是他的名字，也是我曾经的名字。
但因为当时是我手写的拼音，他盯着看了好一会儿才突然睁大了眼睛：“哥……”
“你猜是什么？”我用力顶弄他，顶得他眼角溢出了泪。
他抱着我压抑着呻吟，我笑着说：“没事，叫出来。”
他怕被住在这里的其他人听见，但其实无所谓，我带他回来的时候已经想好了怎么跟他们介绍他。
我男朋友。
我的小男朋友。
虽然这么说起来显得有些矫情，但我确实觉得自己像是死过一次的人，我本以为自己最痛苦的时候应该是我妈离开时，后来发现并不，然后以为会是我高考失利的那次，之后意识到，也并不是。
我最痛苦的、被拴着镣铐囚禁在地狱里的，是跟晏阳断联的那一个月。
我翻来覆去地死，褪掉了几层皮，像一个被活埋的人，疯狂用指甲抓棺材。
在棺材里，我眼前反复上演我妈跳楼时的场景，当时我明明没有在场，可却好像看到了。不仅如此，反复上演的还有我被虐待的画面，我被辱骂的画面。原本一些已经被我忘记的片段卷土重来，那些年里我不止一次半夜惊醒，被掐着脖子无法呼吸，她像个嗜血的怪物一样掐着我问我为什么不帮她。
我能帮谁呢？我连自己都帮不了。
棺木上全都是我抓住的血痕，就像小时候我快被掐死时出于求生本能抓破的她的手背。
在我以为自己已经死了的时候，晏阳打开了棺木，让新鲜的空气进来了。
在他来伦敦之前我就已经决定放弃了，人死过一次之后会看透很多事，原本在意的事也可以释然了。
我
