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晓芬听我说了很多，也又和我说了很多很多，说不去试怎么知道结果，就算结果不好至少试过了，那就不会后悔，没试会后悔的。
她给予了我勇气，所以我决定去和萧易升復合，他也说了确实是希望我找他復合。
但过程中并不愉快，我希望能像一开始一样，并且ig上的东西都弄回来。
我只是觉得我曾拥有的，为什么不能再拥有？就这样而已。
可他说那样他很卑微，甚至和我说林泽也觉得他很卑微。
明明一开始他说希望我找他復合，但我真的找了在谈了他却晴天霹靂的给我一句：「我是不知道你回来找我干嘛？你是回来搞我的吗？」
搞⋯⋯他吗？
那句话我心死了。
我以为过了就没事了，但同一个礼拜我们还是彻底分了。
曾经我和他说，那时过年和妹聊天，因为妹的男友常常直接睡着不说声晚安，我聊到萧易升天天都会给我打电话，让我很有安全感，妹听了很是羡慕。
萧易升那时是这么回我的：「开玩笑，每天睡前电话是必须的。」
甚至他知道我是需要人陪的，最后却觉得每天讲电话很浪费时间，我都没有自己的事做总需要他陪。
曾经他和我说好不看女生，最后却又说为什么不能看、为什么不能追踪女生。
曾经曾经曾经⋯⋯好多个他答应我的事最后是这么的不情愿。
他有他的想法和坚持，我也有我不能接受的事。
彼此的差异造成无法退让包容，的确不能强求。
那他可以找一个可以接纳他的女生，而我也可以寻找一个跟我观念相近的男生，而非强迫一个明明不认同我却委曲求全的男生。
伸手要来的糖，永远不可能会甜。
我放弃了。
这段感情我放弃了。
晓芬说的没错，只要我有尝试过，那就不会后悔。
电话里，萧易升不解我为何要这样，他觉得没必要。
而我顿了顿：「可能以为你不会离开我、可能以为有没有我你也无所谓、可能我浑身都是刺吧，明明不想推开你，但我就是推开你，我就是这么的没安全感，才需要人陪。」
「我知道自己不好，所以推开你就是因为希望你遇到好的女孩能好好爱你。」
彼此沉默了许久，忽然他吐出了三个字：「对不起。」
「我才要对不起。」我忍着泪说，「对不起我没有好好爱你、对不起我一直和你提分手、对不起我让你那么委屈、对不起我让你那么卑微、对不起我一直和你吵架。」
「对不起。我没有好好的当你学姊就好，我应该再努力一点不要喜欢你，但是当时的我越界了，因为和你在一起的每个时光我都好快乐，但我剥夺了你的快乐，对不起。」
「我不知道我有哪里好让你这么爱我，你是第一个这么爱我的女生。」他缓缓的开口，又沉默了许久，良久他这么说，「我很爱你唷，就这样。」
结束了通话。
我轻轻的敲着键盘最后和他说：「一百六十八天快乐，萧先生。」
几分鐘过后他也传来了：「一百六十八天快乐，竹竹。」还有一则语音讯息。
我按播放，他的声音就这么传过来：「我爱你。」吸了吸鼻子，语气似乎有些哽咽，「一百六十八天快乐，竹竹。」
我没有再回应，离开了聊天室。
如果那天校庆我们没有相遇，你没有叫住我，我没有回头。
如果那天圣诞节我们没有开始聊天，我没有回你限动，你隔天也没有回我限动。
如果那天我没有答应和你在一起。
如果我们仅是学姊与学弟的关係⋯⋯
是不是比较好？
