火烧浴室 (第2/2页)

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客厅那边的五条悟当然听到了枪击声，他又不是星野归一这种级别的惊世傻逼。

他的第一反应是：这人又开始犯蠢了……

下次就拿这个当做教学素材，教育学生们不要一边洗澡一边唱歌还一边疯狂开枪打节拍好了。

于是五条悟抬起手掐了个诀，低声念道：“自暗而生，比黑更黑。污浊残秽，皆尽禊祓！”

用来隔绝自家与外界的“帐”就这被放下来了。漆黑的“结界”融入夜色，隐匿无声。

这就是当今最强咒术师对于异性朋友在自家浴室里开枪的态度——打吧，随便打，爱开多少枪开多少枪，反正浪费咒力的人不是他。

后来等人洗完了，五条悟抽空去看了一下那间可怜的浴室。

子弹形的咒力在浴室门上硬生生地打出了一个“？”的破洞，最底下的那个“.”还被多打了几枪形成一个明显的圆形破洞。

五条悟：？

要知道，当他脑袋里浮现出这个问号时，不是他自己有问题，而是他觉得星野归一脑子有问题。

还好还好，他如今这个家不同于五条家祖宅，啥都没有，就是占地面积大，房间超级多。

“你瞅啥呢？”浴室枪击案的罪魁祸首从他背后冒出来，跟鬼魅一样来无影去无踪，“在人家刚洗完澡的浴室里探头探脑，一脸的贼眉鼠眼，是想闻闻我的气味吗？”

不愧是星野，哪怕是针对自己的问题也能一开口就老涩批台词上线。

然而出乎星野预料的是，站在她面前的五条悟毫无征兆的转身，发动术式，削减两人之间的距离——等回过神时，银发青年已经几乎贴在了她的面前，居高临下面无表情地看着她。星野归一惊得差点使出忍法逃走。

但是强大的心理素质和好奇心还是让她站在原地一动不动，仿佛脚下如同大树般生了根。

身高超过一米九的五条悟略微弯下腰来，一举一动间带着与生俱来的压迫性，像是什么大型猫科类生物那样用鼻尖在女孩子最脆弱的脖颈处细细地嗅了嗅。因为距离过近，他呼吸间带来的灼热呼吸碾在那因为刚刚洗完澡的白皙皮肤上，浴室门前的气氛隐约变得有些奇特的暧昧起来。

星野归一表面超稳其实怂得一笔：……糟糕，好想逃。

他、他在干嘛啊！

大家都是多少年的老伙计了，以前彼此的腹肌都不知道摸过几回，非要这样展现他的老涩批之力吗？

还好，度日如年的漫长几秒后，五条悟唰地一下站直了背，脸上又带起那种她颇为熟悉的嬉笑。

“咦，草莓味的。你用了自带的沐浴液？”

说到这个话题，星野归一叹了口气：“虽然被迫在异性朋友家寄人篱下讨生活，但我还没无耻到跟不是男朋友的家伙共用同款沐浴液的地步吧。”

“什么啊，归一你在这种细节方面保守得不像你本人了。”五条悟咧开了嘴，似乎在嘲笑什么，又似乎只是单纯地觉得这事情很滑稽，“沐浴液什么牌子的？回头我也要买。”

“……晚点发链接给你。”

“好的哟~”银发青年仗着身高，轻而易举地拍了拍她的脑袋，“话归正题，你刚才的心跳和脉搏居然毫无变化诶。你是预料到我会突然来那一下吗？不错嘛，观察对手咒力变化的基本功没有落下。”

并没有。

老子慌得差点使出瞬身术逃离此地，好给你五条垃圾康康什么叫做“瞬身止水”的招牌技能。

虽然以上是心里那么想，但同为老涩批，星野归一怎么可能就这样认输呢？

因此她露出了一个阴阴沉沉、宛若反派的贱笑。

“真不好意思。说起来，虽然有些下流……但是，当五条你靠近我还闻来闻去时，我boki了……”

——来啊，互相伤害啊！吃我吉良吉影的名台词攻击！

不知道名台词攻击是否有效，但是五条悟的笑容愈发深邃了，睁大眼睛凑过来——几乎额头都快碰到她的额头了。

“真的吗？你有那玩意儿吗？有的话可以给我康康吗？”

“没有。”星野归一笑得像个连环杀人狂的痴汉，完全都不是个正常人的范畴了，“但不妨碍我梆♂硬啊。”

已经成年的神经病们对视几秒，忽然异口同声地哈哈大笑起来。

“哈哈哈有了的话别忘了第一时间给我看啊！”

“嘻嘻嘻那当然啊！”

笑着笑着，五条悟“瞬移”消失了。星野归一只来得及眨眼睛，人就不见了。

话说五条悟这人怎么一副“哎呀人家断网掉线啦”、“今晚营业时间结束咯”的垃圾服务态度……

直到看到此人以超高速的术式消失在自己面前，星野归一才忽然想到了一个问题。

“等等？”

“我今晚睡哪儿啊？”

“说起来你家客房那么多，哪一间可以借我住？”

“……五条你出来！别装死！你再不出来给我安排房间，我今晚就吊死在你家大门口了！”

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相声组合今天也在快活地讲垃圾相声。

开枪在门上打问号的梗出自电影《让子弹飞》，张麻子县长我爱了。后面估计还能再玩一发电影梗。

相信看到这里的小可爱们应该发现了，这两个人是成年损友的相处模式，互相讲颜色笑话、关心对方硬不硬之类的话题都面不改色的那种……但因为彼此间都太过自然，所以到最后都不知道对方到底是在讲笑话还是在暗示什么……