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年大将军叫一声“参见大王”，又叼了一颗花生碎丢下来，金毛大王便摇摇尾巴，慢吞吞跑过去了。
年子摇摇头，分不清楚，金毛大王到底是自己的宠物还是年大将军的宠物了。
抬头，看着漫天的星斗发呆。
晚风吹来玫瑰的香味，她想起白衣人的话：“我有一片无边无际的玫瑰农场，你要去看看吗？”
她不知道那个妖人究竟是何居心。
最近，社会新闻版上，有关年轻女子遇害的消息越来越多。动不动就是奸杀，被拐卖，到处都是坑。
年子想，不管那妖人是何方神圣，都不要去搭理他了。
手机，忽然响了。
她懒洋洋地喂一声，柏芸芸在电话那端大喊大叫：“年子，快洗漱打扮，好好化个妆……”
“干嘛？”
“今晚有一场相亲大会，据说会来好多高富帅。”
“得了吧，高富帅会去相亲？别做梦了。”
“真的，我已经报名了，你快换换衣服，跟我一起去。记住，一定要打扮漂亮点，别邋里邋遢的……”
“不去。”
“我好不容易才拿到的入场券，要不是看在我们还有几分塑料花友情的份上，根本不可能带你去，年子，你别不知好歹……”
“能去相亲大会的，不是鳏夫就是中老年土豪，没准人家还要你提供处女证明，柏芸芸，你别去自取其辱了……”
“我早就准备好医学证明了……只要能钓到高富帅，这不算什么……”
“柏芸芸，你的智商是被狗吃了吗？”
“你家有几套房子你当然这么拽，你要是像我租房住，看你还臭清高不……”
年子直接挂了电话。
年子没有任何想要相亲的打算。
毕竟，能让人第一眼看到就想拉到婚床上的，她就只见过卫微言一个。
只可惜啊。
只可惜。
一想到这事，年子忽然来了气。
该死的卫微言。
居然就这么悄无声息地彻底消失在了自己的世界里。很可能他早已迫不及待和他眼中的那个仙女滚在一起了吧？
该死。
她立即拿起手机，在外卖网站下单。
可是，看看时间还早，又强行忍着。
躺在床上，拿着手机，倦意慢慢来了。
翻翻朋友圈，全是微商的广告。又翻翻通讯录，居然找不到什么胡扯之人。
她打算删除一批微商，删着删着，看到一个叫做“癞蛤蟆”的网友，ID很陌生，可看添加的时间已经很长了。
而且，此人并非微商，朋友圈里一片空白。
她百无聊赖：“喂，你为什么要叫癞蛤蟆？”
对方的回复还算及时：“因为我想吃个白天鹅。”
“得了吧，贪图美色就明说。”
“莫非你想嫁个丑男？”
“……”她很无聊，又问：“是不是所有男人都希望遇到一见钟情的美女？”
“也不见得，有些是可以日久生情的。”
“两者有区别吗？”
“当然了。前者靠荷尔蒙，后者靠技术。”
果然是癞蛤蟆。
这么污。
这天聊不下去了。
扔下手机，眯一会儿，闹铃响了。
凌晨三点，她迫不及待给外卖小哥打电话。
“小哥，东西送到了吗？”
“送到了。”
“哈哈，收货人什么表情？”
“黑着脸，气得要命。”
“哈，真是太好了。小哥，明天晚上，你能不能再在榴莲里加一坨屎？凌晨五点再给他送去……”
“对不起，小姐，这我可办不到啊，我会被开除的……”
“榴莲本来就和屎差不多，你混在中间，他不会发现的……”
“真的不行啊，小姐，你别难为我……”快递小哥也是有节操的。
年子挂了手机，在床上笑得打滚。
她恨卫微言。
她发誓不让卫微言好过。
于是，她三不五时地展开报复行动：每到凌晨两三点钟，就给他叫外卖。她给外卖小哥打赏，把卫微言公寓的密码告诉他，然后，让他每一次都把收货者的“反应”告诉自己。
卫微言经常失眠，如果好不容易睡着又被吵醒，会气得要命。
卫微言也从不吃任何内脏或者有特殊气味的东西，比如榴莲！每次看到，他就皱眉快步离开。
于是，年子每次都给他叫一大堆烤榴莲、冒脑花、生鸭血、凉拌鹅肠之类重口味的东西。
一想到今晚的烧烤榴莲会让他气得跺脚，年子就乐得在床上打滚。
笑着笑着，忽然又觉得自己很LOW。
没劲，还浪费钱。
