好难过，我是不是凋谢了/微H (第2/2页)
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在小区的停车场，我们原地分手。电梯维修中，我只好走楼梯，十二楼好高，鞋跟与地面接触碰撞，声音干脆，沉重，不缠绵。走到十一楼的时候，额头上已经有一层汗。我看见有人在十二楼的楼梯间抽烟，很熟悉的侧脸。不妙，我不再继续往上走，我站在原地，仰起头，像个不会说话的哑巴，也像个傻子，就这么看着。
在攀上林大老板前有一个祝大老板，祝老板叫祝晚深，名字很诗情画意。当然，我想谁都比我的名字好，我叫陈沉宋，我妈起的，她很恨一个姓宋的男的，恨到想把人家沉塘。祝晚深和他名字差不多温柔，但要除开做爱的时候。我时常觉得他不太正常，一到床上就像个疯子。许多天前，我对他说，我跟了别人了，他问我原因，我心想，这是最后可以控诉的机会，我说，和你做爱太痛了。
“上来。”
我转身，要往下走。我听见他也下楼了，我停下，站在原地，像大学的时候演过的舞台剧，在很短的时间里，跳跃般，很多虚假缠绵戏码。他从背后抱我一下，我转身，额头抵在温暖胸膛，沉默着叹息。不是情愿，也算不上完全不情愿，要是裴束知道，又要骂我婊子。
我们在光线阴暗的楼梯间拥抱。并非有意煽情，但我流了眼泪。有那么点要立牌坊的意思，太可笑，但笑不出来，只能哭。很多人耻于把眼泪当作武器，低下限如我竟然也一样。此时此刻，正在流眼泪的我也在暗自声讨眼泪，它让人显得脆弱，我不喜欢。
我在有些方面道德感过低，偶尔也会陷入自我厌弃，祝晚深吻掉我眼泪的此时此刻我在难过，或许为裴束，或许为林孟，为许许多多人，从不为我自己，我作为婊子，偶尔想为自己立牌坊不假，但没想过要立这么气派的牌坊。
我们回家，牵手回家，像情侣，像夫妻。但我们不是，只是偷欢的破鸳鸯。关上门，祝晚深的手探进裙底，内裤被扯下来。我爱穿裙子，裴束也爱，但她是真的爱，我只是懒得脱裤子，穿裙子很方便被操。我的背抵着墙壁，外套在地上，他解开皮带，内裤连着裤子一起脱掉，我握着他的阴茎，拇指指腹摸过每一寸，他抬起我的左腿，我突然有些害怕，也有些后悔。
但我已经不能脱身。没有前戏，他扶着阴茎插进来，好痛，下体却不自觉收缩了两下。
痛吗？他问。
痛啊。我说。
他用力抽送几下，问，那你喜欢吗？
我摇了摇头，又点头。我听到他笑了，嘲笑的可能性最大。他不再和我说话，一心一意干我。他一下子抱起我，我只好搂得很紧，腿也缠得很紧，害怕掉下去，他的阴茎埋在我的体内，每到这种时刻我都幻想一辈子被人操，下面总是被插着，就像身体上住了一个人，当然，只是幻想而已。实际上，有时候我会被祝晚深操得想逃跑，更别提什么一辈子不停地在被操。
他抱着我到卧室，让我跪在床上，又重新插进来。他喜欢后入，但我很矫情，看不见操我的人的脸我会难过，高潮体验都会更遭。但祝晚深并不在这种时候惯着我，他爽了至少两次才再赏我看他的脸，我又累又痛，他把我翻过来，我张开腿，是惯性，是麻木。
