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我内心都有个声音再说“跨过去，你一定要去。”
另一个声音却在说“别去了，在家里不好吗`````”
两者之间的斗争已经受够了这样的思维冲突，我也已经受够了所有人的美好幻想。
我再说恶劣的事情的时候，我内心往往全是一些反向而美好的，而表现一些美好的事情与行为，我的内心往往是一些丑陋的景象，这种长久警惕心理让我基本上做很多事情都得不到快乐，我已经渐渐失去快乐的感觉了，人们说话话会快乐，因为画出了喜欢的东西，而我每天临摹4+5小时，除了完成一个作品那微薄的成就感，仿佛没有任何的快乐的感觉，就连写小说，其中的快乐那都也是自己从记忆中扭曲而得来的虚幻的快乐。
我已经能感受到姐夫长期在家里的感觉了，他也是个听话的孩子，甚至比我还要听话，但是他是个成功的听话的孩子，他已经不在乎父母的话，而我做不来姐夫这样，我家庭条件比较差，我必须工作，而我还要反抗父母的各种要求，我不想当一个工具人，因为我先走出一条新的路，我也想当工具人，草草的结束这一生，让思维停下争斗。
这就是母亲大人当年为了养活自己与姐姐，所承受的压力吗，正因为这样的压力母亲才成为一个势力的工具人，而我一个单身狗，抱着有一口饭吃，就能抱着那些幻想度过这2个半月的自己，还真的是衰人啊。
明天一定要去应聘，工作，从最基本的开始，要靠自己养活自己啊!
你连自己都看不起自己，又怎么去追逐你自己心底那些想要而不敢说出来的东西。
幻想，是失去的太多，还是放弃的开始太多了。
居然来早了一个小时，找了半天的吃早餐的地方，又要坐等岗前培训，讨厌的感觉。
在出发的时候，居然又看到了老头子的班车，他应该也看到了，一路上开车继续混混沌沌的，不知道开车是一种什么感觉了，除了地面上的反射光格外刺眼，就是还有点犯困，开滴滴这工作还真不适合我，我开车很难打起精神，即使小威等人说开滴滴一月多少多少的。
又放弃了，不是因为别的，进当当网的物流，每天就是按订单上配货就可以了，然而他的工资并不是保底4000，而是按天来计算，一天配了1800本，工资就是180，如果你配了800本，那一天的工资也就是80元钱，而且进厂实习一天没有工资，体检加核酸费用450元左右，且不报销，也就是自己承担该费用，这样你前一二个月的工资就非常低，而且是常温仓库，包住不包食。
走了，问了一下捷哥的厂，他说要问问老板看，十二小时两班倒，包食住，地点在咸宁，看吧，若能去，除了做衣服，也只有他那里去了，工资5000到6000左右。
如果他们老板不要，我又要去哪里呢，已经闲了快三个月了。
有一个好的导师从学习，到以后的工作都有人一手的去教，也需要自己努力去学，这样出社会，才能找到自己满意的工作与生活吧。<script>chapter1();</script>
