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“是梦啊……”沐晓自言自语着，疲惫的揉着眼睛，看着眼前灰蒙蒙的一片寂静。天还未全亮，此时只有微弱的灯光透过窗帘，在卧室的陈设上撒下阴影。她将脑袋埋进枕头里，下意识的想蜷缩着身体，可身下被那只小玩具撑得难受，还有梦里经历的高潮带来的一片黏腻。
沐晓伸手去腿间想将那小玩具从腿间拔出来，可它正被小穴紧紧的夹着，以及那又湿又滑的触感，让她费了好一番功夫才把它取出来，湿透了的小肉洞里也随之冒出一股股被堵在小穴里的黏液。
这一番折腾让沐晓出了一身汗，而她身上睡衣也已被汗水浸湿，黏腻的粘在身上，并不好受。可此时，突如其来的空旷和压抑感让她只想趴在床上，脑袋深深的埋进枕头里，一动不动的小声喘息着。寂静的清晨，荒芜的房间里只剩下她的呼吸和微凉的空气。
她紧闭着眼睛，将枕头往胸前更用力的抱住，想压抑住从眼底涌出的那一股酸痛感，可最后，那些酸涩的水迹还是涌了上来，从紧闭的眼睑溢出，湿濡了她的微微颤着的睫毛，然后又无声无息的落入枕头里。
她知道，她想陆景了，很想……
在日复一日的联系里，她早已清晰的感知到，陆景已然成为她生活里不能忽视的某种需要。或许，他就像是水，如果失去的话，那么，她的生命也会凋零枯萎。每当在这时候，沐晓总能真实的感受到，距离是个可怕的东西，因为，它将他们隔开，分割在两个世界里，让他们永远无法拥有同一时刻的朝阳，或是同一时刻的星光。
她有些沮丧的啜泣着，忍不住将脑袋往枕头上蹭了蹭，眼角溢出了更多的水迹。可过了一会，她又深深的呼吸了两下，然后擦干眼角多余的水渍，坐起身来，走到书桌旁，拿起了纸和笔。她不是一个善于言语的人，每当焦躁难安的时候，只有拿起纸笔，才能清晰的表述这一刻的心情。
她慢慢的写道：
亲爱的陆景，
真希望在未来的某一刻，你会看到此刻我的文字。如果你看到了，那么我要先对你问好，
你好啊！当然，也希望，你一直都会很好。
已经想了很久，可真的决定要写下来，还是一件不那么容易的事。但幸好，最终还是决定写了下来。
现在是早晨，还不到六点，天也还未全亮。刚刚忽的从梦中惊醒，梦见了你，躺在床上许久，想了很多很多要对你说的话，多到希望可以碎碎念的向你诉说一辈子。可此刻，我却没办法将它们直接告诉你，大概，我还是怯懦的。所以，把它们写下来或许会是个不错的主意。
还记得在就在刚过去不久的从前，那时候，我总觉得一辈子真长啊，长的真让人难以忍受。每一天就像是困在灰暗的迷宫，重复跳入前一天留下的圈套和陷阱，却怎么也走不出来，然后如此循环往复。那些困顿的时刻，只想着维持生命所需要的要素，如何再次陷入迷幻的境地，仅此而已。
我曾经，无数次的想要结束，想要在某个不被了解的角落，就这样仓促的和这个世界快点告别吧。就像我的到来一样，毫无意义的离开这个与我无关的地方。可是，在就要结束的那一刻，或许是仅有的那么一些不甘心，或是不知道对什么突如其来的状况存有的可笑的怜悯，最终那些无数次的尝试都在犹豫中流产。
大概，这只是因为我的身体里，也不可避免的存在着难以战胜的生命的本能，以及无法逃避的怯懦和回避，即便是在解脱的时刻，也不能避免的起着作用。
不过，那都是过去的事了，虽然说起来还是会觉得有些哽咽，或是陷入那种情绪里难受的无法呼吸，可那都是过去的事了。
“一切都会好起来的，至少不会更差了。”我常常在难以为继的时候这样想着，以及“我也许该再尝试一次吧。”或许，从某个角度上来说，我不是一个勇敢的人，难以果断的决定道别，也难以果断的决定开始，就像我喜欢说“也许”、“或者”、“大概”一样。
我记得从前，在读王小波和李银河的书信集——《爱你就像爱生命》时，曾经被那种热烈而又诚挚的情感真实的触动过，那实在是浪漫极了。纯粹的热爱与真诚，所以纯粹的浪漫。
我并不相信，也不向往，能够像爱生命一样的爱一个人。与我而言，这漫长的生命本就只是毫无意义的痛苦与煎熬。可在那时，在被触动的那一刻，我意识到，如果爱上一个人时，能够意识到自己还可以热爱生命，如果可以像爱那个人一样，重新燃起热爱生命的愿望，该是多么值得庆幸啊。
或许，在现在的某一刻，我也正在希望着，这一辈子是不是可以再长一点呢。让时间长到，我开始愿意去感知生命的存在，让我可以慢慢的走向你，然后去记住每一天每一秒在你身上留下的痕迹与变化。或许这样的话，即便是某一天分别，那些关于你的每一条渐渐加深的皱纹，和每一缕青发变白的全部记忆，都将带着我抱有生命仍可以继续的勇气。
我一直很喜欢叶芝的这首诗《He wishes for the cloths
