一晌贪欢 (第1/2页)
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顾无情之后再来找我看电影的时候，我果断而又坚决地拒绝了他。
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真当他母亲是傻的啊？这么多年白活了？不知道他搞得啥小伎俩？
不就是想让我在潜意识里慢慢接受呗。
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我可是千本阅尽的资深脆皮鸭爱好者，光是看得肉比他读的书都多，我还需要他这样一部一部给我找？？
呵，男人。呵，天真。
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我一边想着这小东西甭费心思给我洗脑了。
一边开始自觉主动找亲友会的视频看了。
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我知道我已经偏执得有些走火入魔了，但其实我恐同恐的自己心里也很痛苦。
无法割舍的精神食粮，跟现实的当头一棒，让我长年的思想逻辑无法自洽，漩涡中挣扎。
于是我反复告诉自己，催眠自己，耽美文学的美好都是骗人的，现实才不这样，现实里我碰到的gay，要不然就是老顾那样乱搞的种.马，要不就是他的情人们那样的骚.货。
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我带着这样的仇视，生活了整整十年。
只有这样仇恨着，我才有了扛起儿子向肮脏前路一直爬下去的动力。我才不会心软，不会依赖，不会，再爱上不该爱的人。
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好吧，尽管很丢人，我也可以稍微的承认一下下。
那时候，即便是我发现老顾出轨，且对象是男人，骗我婚，侮辱我，可是我……后来的很长一段时间，我仍然惯性地在他身上粘连了爱。
我知道，我很懦弱，很没用。要是我这种人写到微博或者逼乎上，新世纪的独立女性们口水星子都能把我埋了。
可是我就像被下了降头似的，控制不了我自己的心，无论如何都无法理性剥离他。我在见不到他时脑海里有多恨他，就会在见到他的那瞬间开始多爱他。
可能也是因为，老顾是我在这个世界上唯一的亲人，除了他，我一无所有。
那时候，小麟是他的衍生物，而他，是我唯一的热爱。
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那时，孤家寡人的我终于懂了屡次原谅伴侣出轨的那类人。
我曾经看不起他们，然后我就成为了他们。
我们都将爱情凌驾于自尊之上，盼他个回心转意，盼她个痛改前非。再一次次被打脸，被击倒。蜷缩着舔舐好了伤口，又卑微地迎了上去。
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若非是真爱，谁想做舔狗。
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所以我只能真的开始恨他，远离他。
有时，我觉得我对他的不满与恨意都要满得溢出来了，多到我承受不住。
可兴许内心深处仍有丝微弱的念想，不忍心将那么多的仇恨全都倾注在他身上，于是就无法克制地将仇恨转移向了他的性向。
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我无数次攥着小手帕盼望着，什么时候可以把他们全都关到男德班里让杨教授电一电啊！
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但，后来我又认识了小咖啡，小赵，大赵……我儿子。
他们鲜活又温和，优秀而正直。
我想，可能也是时候改变自己的看法了。
但说着轻巧，做起来又谈何容易呢。
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是的，认识，我儿子。
认识那个被他默默埋起来的，真实的顾无情。
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老钱觉得我不太对劲，还来问了我几次，我悻悻的，懒得回她。我只想躺着，最好长眠。
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我的低迷持续了很久。
那个令我不安的想法就像一块巨石一样压在我的心头。
又像无数个小碎石子，充斥着我大脑中的每一个褶皱里。交叠起来一层又一层，我想起来就觉得整个头都疼。
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程颐也来找我。他说：“阿姨，小情儿说您最近不搭理他，托我问问。”
我揉着太阳穴：“哪呀，没有的事。”
“您是哪不舒服么？让我妈带你去医院看看？”
“我没事。”
他仍不放心：“如果有需要，告诉我。我帮您。”
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我有点烦躁。
我想一人静静。
程颐最近是有什么疾病么？？？？为啥这么关心我？？？？一反常态，宛如顾无情附体。
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我开始一人蹲家里琢磨，顾无情留学时到底在那边发生了什么？怎么就弯了？他的男朋友会是谁？
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又觉得可悲，前半生在找我丈夫的男朋友，后半生再找我儿子的男朋友。
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我重新开始翻墙了。
顾无情的ins还是很少更新的。我又去费尽心机找到了他的facebook。
我从最近的开始往前翻，他自个儿发的，提到他的，他关注的，所有内容都看了一遍，从下午看到晚上。
好像唯一有点暧昧的一条，是张图，两只交握的手。但是虚化处理了，我甚至看不出来他是不是自己握自己。
他在下面留了句话：
a moment of joy.
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一晌贪欢。
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很微妙，嘿，有内味儿了！
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一看日子，大概就是今年过年那一阵吧。
我紧锁眉头，片刻之后，突然觉悟了。
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那会儿程颐不是去美国了嘛！！
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那么兴许程颐会知道啊！
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我开始恢复活力。
我赶紧微信找了程颐：小颐呀，最近干嘛呐？忙不忙？
他说：处理学生会杂事，怎么啦阿姨？
“那个，阿姨知道，你现在跟无情儿关系又好了。阿姨真的为你们高兴。”
“嗯！”
