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我想我现在的表情也许狼狈落寞透了。倘若我是某本爽文里的男主角，大可以在发现他们的第一秒冲上去质问撒泼，主角会永远被爱，所有的挫折都会为他的未来铺路。可我压根不是，甚至连问徐宋扬为什么要骗我的资格都没有。我欠他那么多，还都还来不及。
玻璃做成的墙把我们隔开，又像是从心里狠狠地切下一刀，让我再一次认清自己的身份——过去没人要，现在靠好心人养大的可怜鬼。徐宋扬对我好本就是天大的幸运，而我还在贪心地想要和他变成更加亲密的关系。
我自以为的无所谓和坚强，幻想着的近在咫尺的暧昧，不过是镜花水月一场，眨眨眼就要消失。如果是梦的话，能不能让我一辈子都别醒来？我实在是受够打一巴掌给颗枣的老套剧情了。
他们还靠得那样近，也许是在说什么悄悄话。看不清徐宋扬的表情，可他平时总跟人保持着疏离恰好的关系，至少他不讨厌对面的人。
我点开手机通讯录，找到他的电话拨了出去，用故作正常的语气告诉他我急着回家看球赛，就不等他来了。电话里的声音停顿了一会儿，我站在旋转门旁看我哥站得挺直的身影。
“好，”徐宋扬又嘱咐我，“我这有点忙，早点睡，记得照顾好自己。”
那人伸出手摸了摸我哥的头发——嘴唇就快碰到他的额头。
“……知道啦，你怎么天天唠唠叨叨。”我挂断了电话，徐宋扬被他拉上了车。
直到视线里再也看不见那辆车的身影，我才走到刚刚我哥站过的地方。想象着那时的他是用什么心态对我泰然自若地撒谎，和别人介绍我时用的又是什么说法。
眼前是不知道哪个熊孩子吹来的泡泡，我伸出手指戳破最大的那个。只是忽然觉得好累，好想回家闷头睡到天亮，醒过来就会发现这只是某场糟糕的梦。
逃避可耻但是有用，我第一次完完全全懂得了这句话。我踏进最近的一家咖啡店，买了杯香草拿铁，靠在窗边发呆。
也许那只是他的同事或者朋友呢。我试图说服我自己，又没法忽略那些太过亲密的举止。我光是偷亲我哥就要在脑海里排练无数次，想好一百个借口再小心翼翼地实践，朋友怎么会做到这种地步。
是徐宋扬害我变成了一个妒妇。
我失魂落魄地回家，和曾经的很多天一样，灯暗着，只能听见我自己的呼吸声。把买给他的生日礼物藏在衣柜里，接着是程序化的洗漱、铺床、躺下，今晚我不想做梦了。美梦太虚伪，噩梦太逼真，我只想再多赖在徐宋扬身边几年……哪怕几个月也行。
徐宋扬不会主动告诉我那天晚上的人是谁，我也不能说我知道他骗了我。曾经我以为假装不爱他是我这辈子对他撒的唯一一个谎，事实证明我没法对他敞开一切——也不敢。贪心的我的报应便是他同样的隐瞒，我还能说什么？
活该，自作孽。
