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（一）
焦虑。
烦躁。
……恐惧。
我把实验材料放回桌子上，下意识摸了摸自己的左手手腕，那边是空的。我不想回忆她是怎么发现这件事情的了，总之是争吵，长长的叹气，她看上去疲倦而克制，“我出去一趟，”她说，“今天可能会晚点回来。”她把手环带走了。
我记忆力一向很好，可我突然间感到茫然，像远处海潮翻涌，细碎的声音顺着海浪卷到岸边，也许她根本没有答应我要回来，我听见脑海里有声音在窃窃私语，说不定她在说谎。
可能她终于难以忍受，逃走到我不知道的地方。
也可能她会因为意外死在路上，毕竟世界上充满意外，然后会有工作人员上门，要我在她的死亡通知书上签字，但我们现在还没有结婚，所以我甚至做不了这个签字人。
如果她此刻发生了什么意外，她的尸体甚至不属于我。
我意识到自己在无意识的胡思乱想，这大概是因为流产后激素变化，让我显得如此优柔果断。到目前为止，发生的一切都没有太超出计划，只是现在已经十点了，正常的日子里，这个时间我应该会得到一个晚安吻。
不知道她在哪本产夫保养书里看到的，有天晚上，她突然红着脸按住我，用嘴唇挨了一下我的额头，随即立刻转过头把脑袋埋在枕头里。清晨在上班前，她又凑过来，蹭了蹭我的我的嘴角，她刚洗漱过，闻起来又甜又凉。
她向来体贴，并天真的希望身边的人都永远开心舒适。我们还没有结婚，但我仍有身孕时，她已经对外称呼我为爱人，好像这段感情毫无算计，完全是水到渠成。好像她从来没躲避过我的亲吻。这种态度是出于感情，还是责任？我的小女孩在遥远的地方长大了，有时候我看不懂她那双总带着微笑的眼睛。
激素问题，我对我自己说，不要再乱想了。
但我控制不住。我又想起来她倒在我面前的样子，她闭上眼睛时看上去甜美而安静，我希望永远永远不要有人从我这里夺走她，之前我总以为会是她的朋友，后来我发现还可能有死亡。
我想占有她所有的关系，做她的爱人亲属甚至仇敌，想控制她的生活和选择。有时我想，我可以生下和她血脉相近的一部分，但我毕竟不能把她重新生下来一次，所以这一切都没有意义。
说到底，爱是贪婪……和恒久恐惧。
（二）
