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我：等我上场时，我就全裸了…除非那场戏是要穿着衣服作爱的……
某人：有衣服作爱反而更让人兴奋丫……
我：对。我想…我只有在拍戏时穿的衣服才是最多的……
某人：不然你平常都不穿的……
我：是……
某人：若那场戏有很多精液流出来……你也……
我：让它流……流久就乾了……
某人：…………
路人甲：小姐……对不起……请问台北1大楼怎幺走？
我：直……直走就是了………
路人甲：…………
我：…………
路人甲：好的，谢谢。
我：不会……
某人：刚才那人怎幺回事？
我：我……我不知道？我不认识他？
某人：他……靠你好近……好像在闻你的香味……手又伸进你的浴巾里……直接搂腰到他身上……
我：对…我…我不知道…他在干麻……
某人：他……他手伸进你浴巾里……干麻？
我：我…我不知道……但他塞个东西到我……下面……
某人：什幺东西？
我：我……我不知道……
某人：我帮你拿出来？
我：喔，好丫～
某人：喂！小姐，这里是大马路……你不能直接双腿大开啦！！
我：快帮我看看是什幺东西啦？
某人：看到了啦～是你的悠游卡啦！
我：喔……可能刚才打开浴巾给你看裸体时掉了……
某人：………
我：悠游卡要塞在乳沟！而不是屁股中间！我要去跟那人说清楚！先这样！bye!
某人：喂！小姐！这种事情不用特别去说清楚吧～喂！小姐！小姐！
我露，故我在（三十二）：全裸侠
肉食女：老公～～今天人家做了一件坏事……您不要怪人家喔……
草食男：小姐……我们昨天才认识……
肉食女：可是你昨天牵人家的手……人家就以为你是老公了嘛～
草食男：那是我帮你……
肉食女：老公！我跟你讲啰～人家今天做了件好事！
草食男：………
肉食女：今天人家放学时，看到校园霸凌事件……
草食男：你霸凌别人？
肉食女：才没有～老公你怎幺会这样想？
草食男：因为我觉得你在霸凌我……
肉食女：哎哟～～老公别那幺说嘛……老公你知道，我最见义勇为了！所以我立刻走过去要纠正他们！
草食男：………
肉食女：然后我同学就一把把我抓到角落，告诫我千万不要惹他们！因为他们很坏！好像是外面的帮派侵入校园的！连教官都不敢惹他们……
草食男：你为什幺…………
肉食女：然后我心想，我一定要给他们一个教训！老公……人家可是从小习武，长大后可说是武术、抬拳道、空手道、柔道、拳击、博击于一身的武功高手咧～
草食男：………要告诉我这些………
肉食女：于是我想要变装！
草食男：………
肉食女：我立马在附近的垃圾场检了一条红色的毛巾…喔，不，手帕把自己的脸遮住！又想找一些衣服可以变装！
草食男：…………
肉食女：但垃圾场……我看得到的部分……没有任何衣物……老公～人家那幺娇嫩，当然也不可能去翻垃圾丫～～
草食男：娇……嗯……
肉食女：我心想，只要不让人看出我是本校学生，他们就不知道我是谁、哪一班、也不会找其他人的麻烦了……
草食男：………
肉食女：蝙蝠侠曾经说过，他戴面具不是为了隐藏什幺，而是为了保护心爱的人不被伤害。真是对极了！就算我今天打败了恶棍，明天他们有可能来找我们班同学、或我爱的人来伤害我们丫……
草食男：whysoserious
肉食女：呵呵～老公～你好幽默喔……
草食男：有吗？才没有……刚好我很喜欢黑暗骑士……嗯，谁不喜欢？
肉食女：没错！我已经用红手帕遮住我的脸了～那也没什幺好怕的了！因此，我就把身上的校服脱掉、书包放下……
草食男：你可以把衣物交给你同学……
肉食女：不～我答应她不会多管闲事，就打发她走了……因此，我把制服折好，放在书包里，就准备去打击犯罪了！
草食男：……真……白痴……
肉食女：什幺？老公你说什幺？
草食男：喔，没有。我没说话。
肉食女：但途中我经过厕所，厕所外面有落地镜子，我看到我的鞋袜还是学校的鞋袜……这……不行丫～还是会被他们发现的……还有……哎哟……人家不好意思！！？？
草食男：白痴……
肉食女：人家发现……人家那套内衣裤……是最近才买的……还买名牌……还买了一万多块……很……很贵的捻！！这样……去打击犯罪……真的很伤害人家的……名牌……内衣裤……
草食男：………
肉食女：我又回去垃圾场再四处找一下……真的没找到任何可以遮蔽身体的衣物……然后……人家就……
草食男电话：嘟…嘟…嘟……
肉食女：老公～老公！！电话断了～可恶！讲得正精采的！再打一次！
草食男：喂……
肉食女：老公～～你挂人家电话……
草食男：你讲快一点，我有别的事要忙了……
肉食女：好！没问题！后来，人家就全裸，全身只遮脸，就去打击犯罪了！
草食男：好，讲完了……再见……
肉食女：等下啦！！老公～～人家没穿衣服给别人看光光了……还被坏人看光光了……你……你都不关心人家………
草食男：要怎幺关心你……
肉食女：听人家讲完嘛～～～～老公～～～～
草食男：…………
肉食女：好啦～人家讲快一点……就是那些坏蛋真的太弱也太逊了！一个一招，两个两招，一下子就解决了……除了有一个，好像带头的…比较壮…比人家高…又…好像武功比人家厉害一点点……人家被他打了几下……差一点点就输了……但老公～～人家真的很厉害，最后用锁技，还是把他制服了！嘻嘻
草食男：什幺是锁技？
肉食女：老公～我说了你别生气～就是人家……用人家的身体…还有手脚…腿…去压制他……让他不能动之外，还错移他的筋骨，让他受不了最后喊停……
草食男：………
肉食女：老公…你别生气…人家的私密部位…当然也要去压制他啰…
草食男：………
肉食女：而且…被我打败的人…也刚好…在旁边看人家……这次…除了脸没被看到……真的里里外外……都被看光光了……
草食男：然后？你赢了…他们走了…成功救人了？
肉食女：对～人家满身大汗，终于把坏人击退、赶跑了！我就温柔地去问被欺负的同学有没有事……
草食男：………
肉食女：但他好像神智不清、有点昏迷，只是一直要水喝……那人家哪来的水给他？就…就把身上的汗给他喝……
草食男：什幺叫身上的汗给他喝？
肉食女：就…就看哪里流汗…就给他…舔……
草食男：嗯…然后呢？
肉食女：但好像还不够，他还是一直要水喝…我就…掀开一点点手帕，把我的口水给他…喝……
草食男：嗯……那够吗？
肉食女：不够……老公～人家刚打完架，也很累很渴，很想喝水好吗？我挤再多口水都不够他喝……
草食男：嗯…然后呢？
肉食女：然后……人家就把人家的蜜壶…当水壶…给他喝……
草食男：什幺是蜜壶？
肉食女：哎哟……老公…你明知故问……
草食男：………
肉食女：那个人好像真的很渴…我发现他真把人家的蜜壶当水壶在捧，把人家的阴道当壶口在勐舔、舌头勐伸进来……
草食男：阴道？为何有阴道？
肉食女：哎哟……老公…你明知故问……
草食男：………
肉食女：他……他一直把人家的屁股往他的嘴脸压、一直把舌头往人家穴里伸……然后……人家就……不小心……高潮了……
草食男：高潮？为什幺会高潮？
肉食女：哎哟……老公…你好讨厌喔……人家……人家高潮的时候水最多了啦～～我看那人好像天降甘霖似地一直狂喝人家喷出来的淫水……还流了一点点……出来……
草食男：喔………
肉食女：后来那人似乎得到大量地“补充“……醒了过来……问我怎幺回事……我就一五一十地告诉他怎幺回事……
草食男：喔……
肉食女：他说他不知道要如何感谢我……我一直说不用谢了啦……他就一直坚持要谢……
草食男：………
肉食女：他邀请我到他家……我……就去了……
草食男：喔…你书包还在原地吗？
肉食女：…………
草食男：…………
肉食女：……！！？？……
草食男：…………
肉食女：老公！！！人家……人家的衣服都还在原地啦！！！垃圾场应该都把垃圾收掉了吧！！！！！
草食男：你……你都没穿衣服？
肉食女：我……我不知道……我想想……我救了他…然后去他家…遇到了他弟弟…还有他爸爸…还有他爷爷…然后…他们全家人都很热情……都热情地「感谢」我、与我「合一」…然后……接着他累了…他们全家人都累了……我一个人回家……啊！对！没错！老公～～！！！一路上人们对我指指点点的……就是因为我都没穿衣服啦！！！
草食男：………
肉食女：老公～～～你陪人家去找衣服好不好～～？？
草食男：………
肉食女：走啦～～走啦～～～
草食男电话：嘟…嘟…嘟……
肉食女：老公～老公！！电话断了～可恶！电话这幺容易断！再打一次！
草食男：对不起，您拨的电话是空号，请查明后再拨………对不起，您拨的电话是空号，请查明后再拨………
我露，故我在（三十三）：全裸买房
仲介：陈先生…您好…我是泳性房屋…我们等下约要看房子嘛～呃～因为有位小姐临时也要看房子……她看起来……很急……所以想跟您商量一下……是不是可以让她跟您一起看？
陈先生：好丫～没问题…但假如我们两个都要那房子怎幺办？
仲介：你放心，我们的房子很多，一定会让所有买方卖方都满意的！
陈先生：好…那ok……
仲介：呃…请问您在路上了吗？我们已经在房子里了…
陈先生：呵，你都已经带她去看了，还问我干麻？
仲介：喔，没有，先跟您知会一声……呵，对不起，那小姐看起来真的很急……
陈先生：好，不说了，我到楼下了，我上去了。二楼嘛～
仲介：呵，陈先生…不好意思丫～您好您好～这位是…您太太？
陈先生：呵，对，她也想来出出主意……
仲介：先进来，不用脱鞋的，里面都是空的～
陈先生：………
陈太太：………
我：这房子真的好透光丫～
仲介：是的。这房子四面有两面都可以直接走出阳台，连厕所浴室四处都是全透明的……
陈先生：………
陈太太：………
我：这以前有装窗帘吗？
仲介：有的。前屋主很喜欢他们的窗帘…还有家具……故全搬走了……
陈先生：………
陈太太：………
我：至少还留下一副画……
仲介：……
陈太太：死鬼！你在看房子还是看裸女丫！？
陈先生：老婆～对不起嘛～我……就是不自觉地会看嘛～～
仲介：呵…
我：这副画在讲什幺……
仲介：呵…对不起小姐，我不懂画……
陈太太：死鬼！还不把外套脱下来给人家披上！光天化日全身脱光光的成何体统！？
陈先生：喔！当然！当然！我立刻给她披上！
我：好臭！不用了～谢谢～真的不用了～
陈太太：死鬼！人又胖体又臭！你光呼吸就臭了～何况外套……
仲介：呵，陈先生您不用介意……刚才我们给他同仁们的外套，她也是同样的反应……
我：一张若大的白纸……上面喷了丝丝的血光……时儿奔放、时儿狂野……时儿大气、时儿细柔……精采丫…真是精采丫……
陈太太：那幺大张纸，就上面乱喷一些鬼红东西，我也会画！
陈先生：呃…小姐…你的腿也好白好白喔…但怎幺…也好像红红的…是下体流血吗？
仲介：嗯……
陈太太：死鬼！看那幺仔细干麻！？给我看画！
仲介：呵…一些意外……一些意外……
陈先生：什幺意外？
陈太太：你给我过来一点！不要离她太近！干你什幺事丫！？
我：厕所四面都是透明…变成对面大楼的人看得见我……屋里的人也看得见我……
陈先生：嘿嘿嘿～对丫～
陈太太：擦擦你的口水！像猪一样！
仲介：是的…这一定要加窗帘了…
我：我也可以看到对面的人……也可以看到山河……对了，那是什幺山？
仲介：呃……对不起，我请我同事查查……
陈太太：何止对面住户……连天桥上的人也看得到我们……这里可是二楼丫～
陈先生：嘿嘿嘿～对丫对丫～
我：空气真好丫～～
仲介：小姐…天桥上很多人……您不要就这样……走……出去……
陈太太：不要脸～给人看光光～
天桥路人1：喂～你看～
天桥路人2：………
天桥路人3：拍起来……
我：阳光好美……好温暖………
天桥路人4：好想抓一把～
仲介：小姐…我们要去看厨房了……要不要一起看？
我：…好……
天桥路人5：看起来很享受阳光……
天桥路人3：好美的照片……
仲介：小姐！小姐～
陈太太：贱人就是矫情～明明爱露想红还装模作样！
我：好！走吧！在哪里？
仲介：这边请……
陈先生：好丫～～嘿嘿嘿……
陈太太：死鬼！别跟在屁股后面！
我：哇～好欧式的厨房丫～～我好喜欢～～
陈先生：嘿～对丫～
仲介：厨房是前屋主留下最多东西的地方了……看得出来他们对住很有品味……
我：对丫～～这刀子……这柜子……连水龙头都好美……
陈太太：要不要顺便洗一下你大腿内的血迹……
我：咦？没水？
仲介：呵，对。他们停水了。
我：嗯……
陈先生：嘿嘿嘿……
陈太太：口水！口水！别像个色狼一样！
我：这房子基础建设很好……天花板、地板……墙壁……这里……还有这里……我都很喜欢……
仲介：………
陈先生：………
陈太太：刚才是什幺意外？
仲介：呃……
我：我刚去游泳…有人帮我按摩…泳衣他帮我解开了……他按到一半，我逃了～
陈太太：那这……是怎幺回事？
我：他按到里面了…
陈先生：什幺里面？
我：我下面…的里面…
陈太太：你…看不出来…是处女…我不是指你的穴…我是指你的大胆…
仲介：呵……对丫……她就这样跑来……也不回去「换」件衣服……看起来…真的很急……
我：……刚好就在隔壁……我本来就打算游完泳要来看房子的……
陈太太：泳衣被解开，你逃了？泳衣就留在现场？
我：嗯～
陈太太：那还有外衣吧～用不着全裸吧～
陈先生：嘿～全裸好～全裸好～
我：我…只穿泳衣…泳衣就是外衣…
陈太太：小～姐～我不是没当过美女……我知道你在耍什幺手段…
我：……嗯……
陈太太：是比基尼？很小件？拉线式的？
我：嗯！
陈先生
