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顾晚霖说她在人生的那个阶段，只顾得上急冲冲地往前走，许多发生在过去的伤痕，藏得非常深而隐蔽，千头万绪、乱七八糟什么都说不清，自己身处混乱之中，其实盲目到连自己的伤痛都不知道，也顾不上。
她那时如此急切想立即与我组建家庭，只是因为在和我一起，才终于体验到可以让她全身心放松的家庭生活，被鼓励、被认同、被无条件地接纳与包容，仿佛人生拼图里从小就缺失的一块终于被填补上了。
她迫切地想与我一起生活，成为没有血缘关系的家人。
她又笑笑说，但这毕竟是我自己需要解决的问题，根源在我与我父母的关系，我又怎么能要求你为此负责呢。我为了自己强求你一毕业就与你的家庭分离，是我当初太自私了。
她说阿清，我和你在一起的时候真的很幸福，即使我们分开，我还是觉得遇到你是发生在我身上最好的事情，无论如何我都想让你知道这个。
她听到我在电话这边哭泣，轻声安慰我，“哎呀你哭什么呀。”
我强装镇定，“你不觉得这很好哭吗。”
我心中最痛的，就是我不管回想多少次，我其实都很赞同顾晚霖的话，再让我回到那年，我也不知道如何能做得更好。
那是个太无能为力的年纪，连校门都没出，总是倾向于把想象中的困难看得太大，又把真正重要的关系看得太轻。总觉得在人生的每个节点都会有重要的人出现，生命中还有许多面孔等待着我们。
却意识不到任何人都无法替代已经失去的人，最重要的人，竟然出现在人生最初的阶段。
我们两个冷战了几日，那段时间我屡屡在面试的最终阶段落败，纵是我平时的自我认同再坚定，接二连三在外部评价体系下失败，也不免觉得心灰意冷。
我想念顾晚霖，但每晚躺在宿舍床上看到在几天前戛然而止的聊天记录，看到她对这段感情的信心动摇，甚至开始怀疑我们两个是否合适，我连哭都哭得格外压抑。
尽管对她提出的问题我仍旧无法给出答案，但我恐惧被她抛下。
因此当顾晚霖先过来关心我在重压之下身体上出现的小毛病，害怕失去她的恐惧一下子攫住了我，我生怕她的关心之后，下一秒就是通知我她经过一番深思熟虑，觉得我们确实不合适还是分开做朋友算了。
这种话其实在我们磨合期她也说过几次，只不过那时我还没爱她像今时今日这么深，加上很快磨合好了进入热恋，我已经忘记很久了。
但现在，这种熟悉的恐惧又回来了。我们不可避免地又要聊回之前停滞的话题。
顾晚霖问我，那我们怎么办呢。
我艰难地开口，“顾晚霖，不要跟我分手，虽然你的问题我还没有答案，但是我们可不可以暂时搁置一下，说不定我们一起努力着努力着就有办法了。”
“不要跟我分手，别留下我一个人，求你了。”
我与她玩笑时踢她去拿外卖，让她去帮我做事，也会成天撒娇一样，把求求你挂在嘴边。而当我真正因为难以承受的恐惧而恳求她的时候，仿佛感觉自己的尊严已经消失殆尽，脖子上悬了一把铡刀，生死全凭顾晚霖对我是否还有一丝恻隐之心。
顾晚霖是个很骄傲的人，我又何尝不是。
我不喜欢这样。
我突然想起来，以前磨合期她怀疑我们不合适的时候，我也是这样恳求她再给我一次机会，我会努力按照她的期望做得更好。
进入来年春日，外部环境因素给顾晚霖带来的焦虑日渐加深，难免外溢到她对我们这段关系的思考之中。她对我说得太少，隔着千山万水，我难以体察。或者我不妨对自己坦诚一些，即使我有些微察觉，譬如说发现顾晚霖在她的深夜，对我说了晚安之后，仍是未睡，我猜测她或许整宿失眠。
但我实在是觉得无能为力，我为她做不了什么，于是不敢也不想再问她。
我觉得疲倦。
有段时间我甚至害怕临睡前看到顾晚霖的消息，因为对我来说又意味着被泪水浸湿的一夜辗转反侧。因为那是她的清晨，有时候经过一整夜的失眠，那些我们积累在过去悬而未决的问题再次被提起，她又开始怀疑我们两个是否合适。
而我一夜无眠的漫漫长夜即将到来。
我开始觉得，我们两个在一起，无法再为彼此带来快乐了。
英文里有个形容，叫做go sour，我觉得是形容我们那段时期关系的绝妙注解。尽管我们仍旧相爱，但爱也让我们筋疲力尽，或许还心生怨怼，这段关系已经变得不再令我们感到愉悦。
