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更何况，沈思已经不在我身边了，这一回要谁来救我呢？他救了我一次，便没办法救我第二次了。

我装作不在乎沈思已经不在了，效果倒也很好，我很快就忘记了沈思。只是偶尔躺在床上的时候，我摊平了胳膊想，这张宽大的床上，是应该睡着两个人的。这张床一个人睡太寂寞了。

他的逃走是有预谋的，他把属于他的所有东西都带走了。那天我回到家的时候，只看到客厅茶几上放着的烟灰缸里，有一点点细细的烟灰。至于他的小货车、他的那堆不着边际兴趣古怪的书、那些只有沈思才能穿出样子的剪裁的荒腔走板的超市衬衫、甚至是他刚刚和我住在一起时候买过的那几盒安全套都消失了。我在小区的废品回收利用区看到那堆书，瞬间就猜到也只有沈思才有这种古怪到不接地气的想法。在这个小区里住着的人，有哪个会捡这些书回去废物利用？连收废品的也被保安挡在小区大门外，只有我会把它们重新捡回去，一本一本的码在我跟他一块儿拼起来的书架上。

按照这个逻辑，我猜测，我估计也许会在某个不显眼汽车场看见他那辆半新不旧的小货车，和其他等待主人的车一样，只是这辆车上还插着钥匙，等着人开走。我猜测他那几件实在难看的衬衫一定被丢在某个地方的衣物回收箱。最开始的那几天，我确实有想过要去各大停车场找他的车，要去那些衣服回收站去翻他的衣服。反正他的车牌号我记得清楚，他的衣服我只要闻一下就能认出来。

只是这种想法很快就消散了。

其实沈思说得对，没意思，人生本来就很没意思。

我躺在那张宽的过分的双人床上，有时候想，会不会沈思最开始看到我的时候也是这样。

没意思，没人能让他觉得有意思；活着只是等着结束；所以有钱没钱对他来说，他都安之若素，他都一脸的无所谓。没有什么能让他感觉到更刺激，连输都不能让他感觉到情绪波动。那他到底有没有喜欢过我呢？

这样想久了，就发现这是一道无法证明的题目。

然后我想，我有没有爱过他呢？

再然后我就不敢想了。

其实什么感情都不能被证明的一清二楚，人生本来就是无解的。

于是我跟自己说，他有爱过我，是真的。我也爱过他，过去我什么都不懂，心里只想着得靠装傻装纯，大把大把的赚钱的时候，我爱过他，他怎么可以那么阔，他怎么可以什么都有，他怎么可以像对待一件玩意儿，一个宠物一样的哄着我，逗着我，又离我远远的。后来我稍稍懂了一点，嫉妒和占有又占了上风，那个时候我也爱他，爱他爱到想要把他关在笼子里，这样的话，他就只看着我一个人，也就只和我一个人在一起了，我也要跟他一起钻到笼子里面去，然后锁上锁，把钥匙抛得远远的，我们在笼子里面互相看着，可以什么都不做，也可以什么都做。

现在呢？

我不敢喜欢他了，他也一定看穿了我的诡计。或许是沈裕告诉他的，或许是他瞧出来了，或许……有无数个或许。

我再喜欢他，不知道他会不会嫌我恶心。逃出笼子的老虎再看到拙劣的驯兽师的时候，一定巴不得一口咬断对方的脖子。

王朝打了两个电话来，说有新戏，去试角色，他问我去不去？

我说不去，然后就把电话给挂了。

口袋里的钱还有，坐吃山空也可以。反正再不济就把房子卖了，那笔钱光存在货币基金里，利息就够我吃饭了。

挂了没多久，电话又打来。

我连生气都不想，在沙发上摸着被我扔到地上的手机：“喂？”

对面没回应，只是非常轻的笑了笑。

我又“喂”了一遍。

对面就把电话挂了。

我慢悠悠的低头看号码，忽然发现，那是沈裕过去打电话来的号码。不知道怎么回事，我忽然怒不可遏，立刻就按了回拨，在我的猜测里，沈裕一定干了什么。如果真的有马戏团，那他一定是拆台子的卑鄙小人，是他把笼子的锁打开，是他导致了沈思逃走。