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女主持人低头看了看笔记本，换了个问题问我：“工作之馀，您有什么爱好吗？”
我说：“户外运动吧。”
她又问：“具体都有什么呢？”
我想了想，说：“冬天滑雪，夏天打高尔夫，平时……游泳吧。”
高中的夏天，应然妈妈每週末都穿丝质的连衣裙，涂顏色很重的口红，邀请我去她家的泳池游泳。有时我上小提琴课，她会等到我下课后再来。她很少进屋，总是站在门边和母亲说话。我记得她常常垂着眼睛看地面，看母亲从伊斯坦布尔买回来的一张基里姆花毯。她的皮肤很白，视线很低，我从她的脸上可以看到另一个应然。
两个人游泳，总有一个人要先上岸。我从没做过先上岸的那个人。应然上岸后就会在泳池边晒太阳，看蚂蚁，不说话。只要他不叫我，我就会一直游下去。我们各自忙各自的事，不需要说话，不需要沟通。我在沉默中消耗体力，他在沉默中补充体力，我们是很不一样的人。
有一回，我游不动了，和他一起上了岸。他扔了块毛巾给我，我接住，问他：“你不喜欢游泳吧？”
他说：“不喜欢就不能做吗？”
我说：“你不应该强迫自己做不喜欢的事情。”
他甩甩头发上的水珠，看着我，笑了出来。他问我：“严誉成，你真的知道自己喜欢什么吗？”
我想说，那当然啊。但我竟然说不出口。
那时雷声响了，外面突然下雨了。雨下得很大，我们在岸上淋得很溼，院子里静悄悄的，没人来找我们。我抓过肩上的毛巾，过去盖住了他的头发。他一愣，披着那条毛巾和我说：“下雨了，你还不回去？”
我猜就是从那个时候起，赶我走变成了他的一个习惯。
四周在变冷，我淋了一身的雨，却不想躲雨，不想走。我用手背擦额头，擦眼皮，他站在原地，喘着粗气看我。我们面对着面站在雨里，谁都没动。我看到毛巾贴在他的背上，他的脸在雨里越来越模糊，越来越白，白得和蜡笔画上的怪物一样，白得彷彿要消失了。
我一时着急，上前抓住了他的手臂。他的手臂是凉的，应该可以作为他存在的证据吧？我看着他，握紧他的手腕。他不能消失，我要快点和他说说话。
我想到要说什么了。我问他：“天气预报说过今天会下雨吗？”
十七岁的生日那天，天很晴，我又去了应然家的泳池。那天母亲什么都没有准备，是应然妈妈送来了蜡烛和蛋糕。母亲在门边笑着推辞，推辞不过，最终还是接了过来。她走去厨房，把蛋糕放进冷冻的那一层。关冰箱门的时候，她叹了口气，像在自言自语：“时间过得好快，都到成成的生日了。”
我走去应然家，脱了衣服，跳下水。不到二十分鐘，应然就从水里探出半个身子，接着上了岸。他披着浴巾蹲在泳池边，一个人蹲了很久，久到我从远处游向他，一点一点看清了水面的倒影，黑的头发，黑的眼睛，白的手，白的腿，久到我游到了那倒影跟前，他还是没有走。
太阳昇得很高，我在水下看他，他在地上看我。
我想问他为什么一直蹲在这里，为什么不找块毛巾把头发擦乾，可是我一张嘴，没出声音，只有几个气泡鑽出嘴巴。应然笑起来，水面的倒影摇摇晃晃，我忍不住伸手去抓，但那倒影一下就碎了，四分五裂，流向不同的方向。我收回手，那些碎片又回归原位，拼回他的样子。
他看着我，动了动嘴唇，好像说了什么。他的嘴唇也映在水面上，浮着，漂着，像蒙德里安的红，鲜明得快要融化，快要散开了。我抬起头，偷偷吻了吻那嘴唇的倒影。
我也是很久之后才知道，那是一种悸动，一种衝动，那是一种可怕的佔有慾，一种我无法控制的情感。
那其实是我。是十七岁的那个我，也是二十七岁的这个我。
关于户外运动的问题都问完了，女主持人递给我一瓶矿泉水，我对她说：“谢谢。”
她微笑着看我：“您总是这么绅士吗？”
我笑笑：“要看场合。”
她笑得更轻了：“看来您父母对您的教育很成功。”
我耸肩膀：“他们都很认可教育等于砸钱的观念。”
我解释着：“我小时候不是在学这个，就是在学那个，每天有很多要做的事情，日程表总是排得很满，所以忙碌是我童年的常态。”我说，“后来只要一间下来，我就觉得很茫然，不知道该拿多出来的时间怎么办。”
女主持人歪着头笑：“有钱人家的烦恼。”
我喝了口水，说：“我是真的不知道。”
“但是小时候有很多可以做的事啊。”女主持人说，“有的小孩做手工，写日记，有的小孩看动画片，玩电子游戏，还有些小孩偷偷早恋……每个人都不一样的，关键要看自己感兴趣的是什么。”
我说：“我喜欢摄影。”
我看过一段时间的摄影书。
我接着说：“我喜欢拍照。”
我拍过很多东西。我记得有后视镜里的霓虹灯，书架上的灰尘，和一隻骨架好看的男人的手。
我还拍过很多人。母亲，父亲，姜朗，亚瑟……认识的人，不认识的人，我都拍过很多。但我没拍过应然。
我想拍他什么呢？我想拍他从水里出来，什么都不穿，用手擦掉眼皮上的水，露出底色浓郁的眼睛。那眼睛是亮的，望向远处的一片绿树。我想拍他躺在床上，穿着撕破的衣服，两隻手举过头顶。他的肩上都是汗，锁骨凹陷的地方也有汗，亮晶晶的，像波光粼粼的一面湖。我还想拍他背靠黑板，坐在一间教室的讲台上。黑板上有一排粉笔字，早就被他蹭得乱糟糟的，模模糊糊的，什么都看不清了。他咬着我的领带，抱着我的肩膀，用腿缠住我的腰，溼答答，黏糊糊……
为什么一想到给他拍照，我就只能想到这些低俗的东西？摄影明明是一门艺术，不该是这样的东西吧？但这是我的错吗？他自己也说过他性慾很强啊。我们做爱从来都不用安全套，只用润滑剂，这也是因为他性慾很强？每一次，他都抱住我的脖子，搂住我的肩膀，贴着我的身体。每一次，他都闭着嘴巴，一副不想说话的样子，却还是会发出好多微弱的呻吟。这代表什么？是不是代表我满足他了？无论他想要多少，我都能满足他吗？我还能满足他多久？我可以一直满足他吗？我没有答案。我不知道……
有一次，我满足过他之后，他说他不是我的逃生通道。他当然不是。他是逃生通道的反义词。那个词具体是什么我也不清楚，我在手机上搜过，搜不到。我只知道每一次我在他身体里，感觉到他含着我，浑身沾满精液的时候，我都没有逃出去的任何可能。他不可能是一条通往“生”的通道。
或许我不应该一次一次满足他。我应该强迫他，带他去摄影棚，让他坐在场地中间的椅子上。他穿白衬衣，一隻脚踩上椅子，另一隻脚在地上来回的荡。一阵后，他搂住自己的腿，枕着膝盖打盹，背上全是光。这时，周围的风扇开了，吹起许多白色的羽毛，吹得满天都是。羽毛飞掠过他的头发，脸颊，手臂，一片接着一片，像是地球上的最后一场大雪，白茫茫，软绵绵，不休，不止。
可我为什么没能拍到他？我为什么没能继续摄影？
