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“她演重头戏。”他说，“她演那隻羊。”
那一瞬间，我知道严誉成要说什么了。他看我的眼神直勾勾，赤裸裸，把他心里想的全讲了出来——无非是他想提醒我他是亚伯拉罕，路天寧是以撒，他们能得到四面八方的关怀和爱，而我只能做那隻羊，给他们替罪，替死。
我冷笑：“你妈根本没丢吧。”
严誉成不看我了，他低头看着方向盘，小声说对不起。他当然会说对不起，因为他利用我的同情心，让我留在这里听他讲不知所云的故事，还因为他没控制住自己，在路天寧面前和我上了床，对我洩慾，他乐极生悲。我知道，这句对不起既是说给我听的，也是说给路天寧听的。他觉得自己伤害过路天寧，而且又一次伤害了他。
如果有可能，我再也不想坐严誉成的车，再也不想听他给我讲故事，再也不想他一直看着我，和我道歉，和我说对不起。就算他不做这些，我也会原谅他的，我和他既不是朋友，也不是情人，我们连一时的，床上的感情都没有，我没资格恨他，更没资格不原谅他。
我不是路天寧，他们之间有过爱情，就算没有爱情还有回忆，没有回忆还有惦记，路天寧可以决定自己要不要恨他，要不要原谅他，我只不过是供他发洩的一个工具，一个容器。我清楚自己的定位，不能更清楚了，他完全用不着可怜我。
我看着他，忽然连抽菸的心情都没了，把手里的那根香菸扔出了车窗。我说：“你多久没见到路天寧了？多久没和他做了？”
我想起之前那个男人送我的名片，我记得上面写着，kevin，月光影业，製片总监，电话是185开头的。这个kevin应该见过很多人，认识很多演员，看过很多剧本，拍过很多戏。也许他真是对的。于是，我问严誉成：“你该不会真的在禁慾吧？”
严誉成的肩膀颤了下，头很快就垂了下去，手也垂了下去。他动了动喉结，不出声音。我有种感觉，一些话堵在他的喉咙里，还在等待一个恰当的时机，想要跑出来，跳出来。路天寧是他的时机，我不是。
严誉成的喉结上下一滚，很轻地说：“我没有……”
哦，他没有在禁慾。那他不愧是演员的儿子。他这齣戏演得我差点信以为真，差点就习惯了他一次又一次出现在我的生活里，差点就让我忘记了他的对手戏本来另有其人。我不可怜，我只是可笑。无论我是他这出爱情戏里的什么人，不重要的配角或者镶边的龙套，我都应该快点谢幕了。我说：“既然你这么想路天寧，怎么不早点过来找他？”
严誉成低着头沉默，一阵后，再度开口：“那天在巴别塔，我没有参与那个游戏。”
真好笑，我发现只要一提到路天寧，他就说不下去了，要么逃避事实，要么转移话题，他连面对自己过错的勇气都没有吗？我笑着说：“你们青年企业家的思维都这么跳跃吗？”
严誉成说：“我只是在和他们喝酒，聊天，另外，我也没想到那里有那么人，aaron偏偏……”他说，“我看到你们说话，接吻，我以为你很享受和他在一起。”
他重重地喘了口气，把烧去大半的香菸扔出了窗外：“当时我什么都想不到了，真的什么都想不到，我不知道我该做什么……我只是，只是不想看你们两个在我眼前亲亲热热，我不想再去关注你们，所以我走了。”
他为什么要提起这件事？为什么要一口气和我解释这么多？我靠着车窗，努力平復自己的呼吸，竟然还是在看他，竟然还是问出来了：“为什么？”
我不知道自己想问的是哪个为什么，是问他那天晚上为什么要来？还是问他为什么要坐在那里，一言不发地看着我？
“我知道你很少需要什么人……”
严誉成的手上没有香菸，什么都没有了，手指一时有点发抖。他自己可能也意识到了，换了个姿势握着方向盘，躲开我的目光。
我看着他，他显得很狼狈。我不想变成他那样。我准备戒菸了。
他咳了声，藏在喉咙里的话一股脑全跑了出来：“你需要我的时候，可能只有百分之一那么多地需要我……可是我以为，只要我一次又一次来找你，你就会慢慢习惯我，需要我……”
我说：“你不要说了，我听不懂。”
严誉成看着我，说：“你不是听不懂，你只是不想听。”
我抓抓胳膊，把手放在了膝盖上。他继续看我，继续说：“我想，可能哪天你打不到车，想起我，你会打电话给我，叫我开车去接你，大概有百分之二十需要我。你生了病去医院，没人陪护，想到我，可能有百分之四十。冬天的晚上，外面很冷，你想出去吃宵夜，我去找你，去陪你，会不会有百分之五十？百分之五十应该足够了，我不应该太贪心，贪心不是一种好的品德，我知道……可我为什么还是希望你能百分之百，百分之二百地需要我？我明明有很多事要忙，很多工作要处理，但是很多时候，我想马上听到你的声音，我想马上见到你，我想你给我打电话，我想你来见我……”
他停下来，再一次重重地呼吸：“我不知道这是什么。”
他说：“我是在爱你吗？”
我在思考，但我没在思考严誉成问我的问题，我在思考戒菸的事情。几分鐘前，我才下定决心戒菸，可是没有用，一眨眼我还是犯了菸癮，还是想抽菸。我摸摸口袋，摸出了香菸和打火机，我点菸，严誉成来抓我的手。打火机的火苗在我眼前晃了一下，我闻到皮肉烧焦的味道，也许是他的，也许是我的，我的嗅觉不像年轻时那么灵敏，我分辨不出来。
我看向自己的手心，手背，什么事都没有，我又看向了严誉成。他眼眶发红，呼吸缓慢，眨眼也慢，但他的手是好的，皮肤，指甲，都是完整的。我知道了，可能不是火，是爱不小心烧到了他身上，他疼得受不了，就要拉一个人来做牺牲品，来做那隻替死的羊。但他捨不得再伤害路天寧了，所以他要抓住我，和我说想我去见他，说他也想来见我。他可能有自虐倾向，明知道爱是危险品，却非不信邪，非要伸手触碰。他被爱这个字折磨得还不够久吗？为什么还是不长记性，还是对它做小伏低，百般讨好？
我点燃香菸，降下车窗，往外面弹菸灰。严誉成的声音还在我耳边绕来绕去，烦得要命。
“大一那年，你在图书馆复习，坐在我边上，很晚的时候，你说你要去找一本书，站起来走了。我坐了很久，坐得很困，想去买杯咖啡，也走了。
“我认识你那么久，都不知道你还有那样的声音，不知道你还可以用那种声音叫一个人的名字……”严誉成的声音开始发抖，“我到现在都讨厌喝咖啡，我一闻到咖啡的味道，就想到那天晚上。我想到你。想到你的声音，想到你叫路天寧的名字，很多次，无数次。”
他说：“我根本搞不清我到底讨厌什么了，我不知道我是讨厌咖啡，还是讨厌那天的你，那天的我自己。”
我想了很久才想起来，好像是有他说的这么一天，好像是有他说的这么一回事。可是他讨厌自己，又讨厌我，所以呢？是我逼着他和路天寧在一起？是我逼着他爱上一个又一个不同的人？是我逼着他来找我，一遍一遍地提醒我我有多不堪，多堕落？
我抽着菸说：“我知道了，都是我的错。”
严誉成看着我，额头出了点汗，看上去有些虚脱。他说：“我试过爱上路天寧，我真的试过，可是我做不到，我在他的身上看到你，听到你，我甚至……甚至可以摸到你。我不知道你到底对我做了什么……你知道吗？你知道这是怎么一回事吗？”
我不知道。我是那隻一无所知的羊，每天走在路上，一直有上帝的使者跟在我身后，要抓我去祭祀。一米，十米，一百米，两千米，我走了很久，走得精疲力尽，却甩不掉他。他的样子一直在变化，有时是一棵树，鬱鬱葱葱，长势良好，有时是一把长矛，削铁如泥，一下就能刺进我的心脏，有时还是一口井，一朵花，一个符号。他不断毁灭，不断新生，我太累了，根本参不透他的真身，所以停下来，放弃了。他走到我边上，变成一个人的样子。他变成了严誉成。他和我说，他不是上帝的使者，他不是抓我去祭祀的。他还说，他不想看我受伤，不想看我流血。他说他是爱。
爱可以是这样的吗？爱怎么可以是严誉成呢？我可以爱一棵树，一把长矛，一口井，一朵花，一个符号，可我不会去爱一个人，我还没准备好去爱一个人，我不是找藉口，我只是……还没学会如何去爱一个人。
好吧，如果爱一定要变成什么人，如果爱一定要变成一个人，我想也不会是严誉成的。怎么会是他呢？他不是我的信仰，不是我生活的中心，我学不会向他祷告，学不会对他献花，更学不会把他当作我的精神寄託。只要我不关注他，不供奉他，我就不会成为他的祭品。他呢，他也不会成为我的上帝，我的枷锁。他没办法掌控我，没办法决定我的命运。
我不知道上帝会和我说什么，我没看过《圣经》，我真的不知道。我只知道《大悲咒》里会说，萨婆萨婆，摩罗摩罗。
萨婆萨婆，摩罗摩罗。娑婆訶，娑婆訶。
